河西路87号Ⅱ

四月天
三月的桃花的香气还没有散尽，那一轮蓝月亮已经开始微笑，我在这里已经驻留了很久，等待和挥霍，等待心中的美好未来、挥霍不返的青春年少。四月以它迷离的步伐走来，掀起一阵阵的妖娆，香气迷人。于是在明亮的日子里撒满了慵懒和沉沦，铺天盖地。
那些稚嫩的绿芽现在已经，变成了招摇的叶子，带上了曾经的痕迹。我在每棵大树底下、每个水流侧旁惶恐的行走着，怕不小心丢失了自己和日子。四月的天空无比迷恋白云，让人有种想逃避的白云，满世界都有它的影子。
我把手放在胸口，透过灰白的T-恤感受到生命的流动还有骨头的坚硬。四月怀抱着我无可奈何的希望从清晨飞到深夜，没有旅途的愉快，只有夜晚站在窗台上的孤独和落寞，在黑夜里散开、溶解，无人发现而毫无顾忌。于是四月的日子里没有了约定和承诺，就像在漆黑的屋子里没有了灯光，方向和眼睛都只能默默地哭泣，流下一夜悲伤的泪水，在天明的时候干涸。
四月是一个轻舞飞扬的月，所有的一切都像一个平静的神话，在阳光和鸟鸣声中上演的神话，阳光灿烂。我在课本上写着一个个连不起来的句子，结尾都是句号。短暂而孤独。于是飞快地翻阅课本，一个个句子就像电影一个个画面一样生动而跳跃。
在周末的时候去麓山寺，慈祥、庄严的佛面脸笑容，对着屋外的阳光。突然发现自己是那只，偷听禅经的，鱼。想让愚笨的自己在善良的教诲中不再笨拙，于是无怨无悔的等待，倾听。跪在佛的面前，双手合十，头碰到了自己的膝盖，整个世界都寂静如初。祈求。
祈求全家健康幸福，祈求一切阳光灿烂。
人间的四月天，美好而幸福。而我却没有漂亮的礼物来送给四月天，只能在蓝天白云下献上我破落的青春和腐朽的年华。
纪念即将失去的四月。

真发现自己很笨了。看着爱晚blog的变更说明，半天都明白不过来，于是一边打开bbs，一边打开blog。左眼看一下、右手点击一下。忙乎了半天还是不明白啊，汗~~~ 在怀疑自己的理解水平时，同时也在怀疑那份说明。
其实今天不打算来办公室的，因为是星期五再加上有上次晚上被困在办公室的经历。吃完饭后在红叶楼、稻花村那边溜达了一圈。本来想从湘江边那边回去的，但想想还是算了，看下次自己有没有这个力气吧，这星期实在是有点找不着北了。每天晕头转向的，从周一开始晃悠到现在周五了，而且这星期的天气有点让人不得不怀疑是不是真的时光倒流了，回到了过去。突然很感激这个天气，让人有种还生活在冬天的感觉，时间回到了过去。
刚刚想了想这个周末，突然发现这个周末早已不是自己的了，早就像历史课本里写的那样腐朽的旧中国被强大的帝国主义瓜分了，成了半封建半殖民主义国家。我的周末一样剩下自己的时间都是别人不想要的。
可能下星期就好了吧，还好人总是有办法来编造一些看上去很美的理由来对虚无缥缈的美好未来憧憬。
明天，下周，以后，未来。我们总是有太多的将来等待我们去期待和失望。我总是有太多的过去来讲述我们的忧伤和缠绵。
回去好好睡一觉，明天的今天是明天。

我把头发剪了。
在冬季特别是在连续降温的时候感到不适与寒冷。虽然妈妈提醒说冬天不要轻易理发，容易感冒的，经常洗就可以了。但我还是让理发师尽量地剪短些。因为它们太不听话了，它们在这个冬季发疯似的生长，就如阴雨一样绵延不绝，开始遮住了我的眼镜，像是要补偿我满身的寂寞、掩盖我没有尽头的空虚。
我憎恨头发的没有理由的疯长，讨厌它们给我带来的世俗与腐烂。我是多么可耻呀。竟然背叛陪我一起长大的头发，是它们在欢乐和忧伤中陪伴着我。我却在自己长大后出卖它们，抛弃它们。
我在亮黄的理发店里看到一簇一簇的头发从我眼前坠落。
落花流水落花流水。
它们美丽的身体被横剪切断，像是被抛弃的花儿一样离开了家。我通过镜子看到它们流泪了，泪光在镜子里闪烁，转瞬即逝。
我开始同情它们了，被抛弃的孩子。在心底默默地说着对不起对不起。
它们再也没有家了，是天使却被折杀了翅膀……
我小时侯头发就很长，可却从来没有盖过眼睛。妈妈说盖过了眼睛就是小流氓了。那时的头发很枯黄却很骄傲，就和我一样优秀得骄傲，被大家宠着，像是个满身发光的小王子。可我却希望能有爸爸那样乌黑的头发，顶着一头枯黄头发的我就下决心以后一定要为爸爸买一辆他喜欢的车。那时我就像小王子一样从头发到脚趾都是信心。现在爸爸头顶的头发日益稀疏，两鬓斑白，我的头发也不再枯黄了。可我却腐烂掉了，彻底的烂了，我现在连买一件好衣服给爸爸的能力都没有。那个小王子也随着头发的疯长而消失了，在也找不回来了。
我就这样烂掉了，可耻的烂掉，被人唾弃。
理发店里的电视开始放映《暗战》，我百看不厌的电影。于是我对理发师说看完再剪吧。戴上了眼镜。理发师是一个和我年纪差不多的男孩，总是频繁地让我戴上眼镜看是否满意。喜欢刘德华和刘青云之间的游戏，更加迷恋病人杀手刘德华和那个叫蒙嘉慧的女子之间的爱情。女孩从开始到最后都没有听到她的杀手爱人对她说喜欢或者爱。她只是默默地跟在刘德华后面走了一段，小心地走着，不走丢。
他们之间的爱情是如此的决绝与清浅。我心底默默念着十八。
电影很快就完了。我取下眼镜，年轻的理发师继续把我的头发一簇一簇地抛下。听到了它们疼痛的声音，绵延不绝。
落发如雪。落发如雪。

原以为自己真地走出了那片荒芜苍凉的沼泽，摆脱了那张让人无比恐慌和无助的网。以为登上了安静而徐徐前行的列车就可以一直到远方，让我离开。可当睁开眼睛发现自己绕了一圈又回到了原地时，这个巨大到没有边界而且如铜墙铁壁般强大的无名迷宫带给我的一直都是绝望的苟且偷生。人如果总是被一个自己都不知道的东西击败时，除了失败感之外，剩下的都是遍地死寂般的绝望。
也许是我一直以来都习惯了把事情当作悲剧来定义。于是很多故事只有一个平淡的开始而没有华丽的过程和期望的结果，因为是注定要以悲剧的场面来结束。甚至有些故事来开始都没有就被成千上万手持利箭身穿厚钾的结束重重围住，密不透风，乱箭穿心。
可我又不能把故事编得惨烈动人、摄人心魂。我只能每天按时起床睡觉，面无表情地听老师讲课。我不知道致死的爱情和夕阳心暮。我只是苍白的想象爱情和肤浅的谈论人生与理想。对于毫无志气的随遇而安和日复一日的碌碌无为我也只是无助的痛恨着却又卑贱的接收着。我这样默默地把快乐包裹起来，埋藏深处。留下整天满口胡编乱造的假话和不时满脸没心没肺的笑容。其实快乐和幸福的收集只适合做加法，只能一点一滴的积累。而痛苦和忧伤的聚集是做乘法，一不小结果就会大得自己数不过来，久久的沉湎。
一个人坐在图书馆做习题，初秋的黑夜总是能迅速的遍地撒满种子，生根发芽，茁壮成长，霎时便让人无比忧伤。一盏一盏的的灯刷白的印在窗户上，看上去像极了一个星光灿烂的夜空。黑暗中无数错落有致的长长白光，快乐和平淡，幸福和悲剧同时上演着。也许甜蜜的情侣因为一件小事在昏暗街灯的路口吵架，负气分开，顿时细雨迷蒙；也许忧伤的孩子只是想借这场别人的伤心雨来清洗一下久久沉郁的心结；也许刚刚负气分手的女孩看到前面雨伞上印的一个可爱粉嘟嘟的小孩子头像而开心一笑……
悲剧的上演总是如此的无声无息和措手不及，就如图书馆急促的下班铃声，像是寂静的森林里不祥的枪声，平凡的悲剧总是在周围一字排开，等着前来认领的主人。
一个不凄惨动人的悲剧才是最可悲的，就好比一个无关风月的秋天！