河西路87号Ⅱ

这几天总是在早晨的时候感觉日子过得太慢了，而在夜晚的时候感觉日子过得太快了。好像把白天都给莫名其妙的忘掉了，只能记住自己在早晨醒来时生机勃勃的太阳和晚上睡觉时无比寂寞的夜空。白天就被自己丢弃在白花花的太阳底下和缓缓流动的时间里。自己数着手指过日子，离开学的日子终于可以用十个手指全部数完了，从左手数到右手，从右手数到左手，心里有种没有理由的高兴和突如其来的恐慌，虽然自己一直在盼望着开学，可是现在却有点害怕，不知道自己恐惧什么，害怕接下来无可救药般无聊的日子，害怕繁琐无奈的未来，害怕面对前面路途的阴暗和压力，还是害怕自己把日子大把大把的挥霍掉，留下来的日子就少了……
因为开学的临近，暑假也就不可避免的要宣告结束了，本来想好好总结一下自己的暑假，可是却没有勇气去想自己觉得很悲惨的事情，只能用一个成语简单总结一下自己的暑假，惨不忍睹。
暑假里第一次去岳麓山，而且是第一从在晚上去，总想照着原路走在一遍，可是却记不起来了，再加上天黑只敢沿着大道往上走。在山顶的观光长廊上看着整座城市的灯火，远处大街上来往车辆的灯光忽明忽暗，夹杂着轰鸣声，显得如此的忙碌，原来生活一直都是这样忙碌着，你不在忙碌还有别人在为生活奔波，视线开始越来越模糊，连湘江都变成漆黑黑的，山脚是墨绿的。
最近总是隔天去中南大学南校踢球，以后宿舍搬到天马之后就不回来中南踢球了，暑假里的操场还是和往常一样的人声鼎沸，年轻的人们在球场上不知疲倦的张扬，充满了汗水味和喘气声。可能是因为天热的原因，汗水总是显得如此的多，整件衣服都湿淋淋的，像是刚刚从水里打捞起来一样，累了之后就躺在地上休息一会，看着远处别人的奔跑，天空中的飞鸟和飞机过后留下长长的直直的彩云跑道。到天黑得时候把衣服脱下来，看着拧出大片的汗水，这么多汗水都够养活一颗树了。然后把拧干的衣服穿上回寝室，我总是喜欢绕着中南的那个湖走一圈再离开，其实那里是一池塘的死水，上面漂满了乌黑的藻类，水的颜色都有点黑得发绿了，风吹过来都没有一丝的涟漪。不过湖的一边有大片的荷花，青绿绿的一大片，密集得都看不到缝隙。现在应该过了开花的季节，所以只能看着它们在夜幕降临的时候慢慢的等待它们盛开的季节！

今天是暑假里第一次带着书去中楼，上次来校区的时候就去中楼看过，极为佩服默默苦读的同学。应该快一个月没去过教学楼了吧，感觉很生疏的样子，可是一进教室就好像回到了以前，缺氧的感觉，困意十足，真不知道怎么会这样子。也是暑假以来第一次感觉到时间走的是这样的漫长，再加上天气很热，只能频繁的走出教室。突然发现自己只带一本计算机书来是一个极大的错误，极力让自己耐心的看下去。
今天还有一件事要说一下，就是天热，本来不想说的，因为一直以来都觉得自己能够忍受高气温，小时候夏天的正午还光着膀子去小水沟里抓鱼呢，那是的太阳感觉总是明晃晃的，抬头看天空的时候感觉像是在黑夜里眼睛被一支光线极强的手电筒直射着，让自己睁不开眼睛，然后眼睛好像在黑夜里看到无数的星星在旋转一样，被光线晃晕的。那时都不觉得天怎么热，乐此不彼地在空旷的田野中走来走去。天气预报说，今天长沙最高温度为38度，连早晨都有30度。觉得这样的数据不利于人们对工作充满热情和对生活充满信心，气象局应该设立新的温度度量衡，比如可以借用竺可桢先生的名字作为新的单位，然后像外汇汇率一样，创建一个换算比例，把现在的38摄氏度改成23可桢。那将是多么让人振奋的一件事啊，想想当年在38的情况下还努力工作了，现在才23，不努力工作对得起这个数字和竺可桢先生吗，当然还有气象局成群拿着计算器口里不断念着1摄氏度等于1.4303可桢的换算人员。
还是继续说今天的气温吧，我还是赶在太阳刚刚出来的时候就出寝室了的，可是到达教室的时候，发现自己全身都布满了汗珠，更让我惊讶的是我还能通过我的近视眼看到汗珠一颗一颗的从手臂上冒出来，这可让我口瞪目呆了，这么大的一滴汗竟然突然冒出来，像是平地而起灰白的大石头，我想这要是一直这样冒还得了，整个人都会变成水冒出来，然后被蒸发掉，就真的消失掉了，变成了水蒸气飘浮在空中。
教室里差不多坐满了吧，而且都比我来得早，看来自己还是没有把暑假当成上课时期啊，而且还低估了咱们学校浓厚的学习氛围啊。
这两天可能因为热的原因竟然晚上不是很容易睡着，有向夜猫子退化的趋势，这让我有点恐慌却又无可奈何。于是只能一直听着收音机，连续陪着好几个电台经历了零点的报时，一边不停的喝水。可能是因为那天在办公室的时候空调吹得太狠了，再加上这个室内外温差太大了，嗓子有点干痛，话都不太想说。于是开始在水里面加菊花，在杯子里面扔下一大把干菊花，看着它们在水中慢慢的膨胀，开放，一如它们以前的盛开，飘浮在水面上。等到早上刚要拿起杯子喝昨晚上剩下的菊花水时，听到电台一个生活小贴士的节目说，早上起来不宜喝隔夜茶……

彩云追月

刚刚从下面吃完晚饭回到寝室时突然发现头顶竟然有一轮明亮的月亮，让我惊讶的是因为天还亮得很，亮到我们根本想不起黑夜来。想想七夕都过了，月亮也应该圆了。于是一直站在阳台上看着那轮明月。是不是古人也是这样站在窗户旁看那个着装着桂花树、玉兔的月亮呢，把自己抑郁、相思、壮志都让月来来保管和分享呢。

也许是因为台风的余威，天边布满了浓浓的云，像是聚集了成千上万脸色阴沉的士兵。这两天每晚睡着后都会被雷雨大风给惊醒。迷迷糊糊睁开眼睛看一下打在窗户上的雨滴然后再蒙住脸睡觉。

月亮开始穿过浓云一层层的包围，像是一艘小船顺着河流穿过重重包围的芦苇，显得清逸和欢快。月亮开始把大片的云朵甩在身后，时隐时现。突然发现现在的天空的有种说不出的轻快，即使还有浓云成群结队的爬行着。

晚风阵阵，鼓舞不远处的树叶开始舞蹈，摇曳生姿。月亮像是受到鼓舞的小孩，在云朵之间的周旋显得更加游刃有余，总是能突破阻拦炫耀自己的皎洁。

记得小时候，更加具体一点应该是小学的时候吧，经常会傍晚的时候搬个凳子坐在家门口看着天空中奇形怪状的云朵，那时候是因为很无聊，才傻傻的看着哪朵云更像在今天放学回家路上看到的那只长着长耳朵的大黄狗，哪朵云更像今天上课说我笨头笨脑的老师，然后希望那朵云赶快被风冲走，冲散，再也不会出现在自己的视线之内。跟自己打赌哪朵云会跑得更快。

总是在没有结局的时候就被妈妈叫着去吃晚饭了，然后等自己吃完再出来的时候，已经是繁星点点或者漆黑一片。最深刻的是在夜晚看到皎洁无暇的圆月亮，那时眼睛视力还好着呢，仰头直接能看到月亮里面那一棵桂花树，粗壮的树干和硕大的树顶，枝繁叶茂。只可惜好像一直都没看到传说中嫦娥的影子。那时月亮总是明亮干净得出生的婴儿，一切都静谧得不忍大声喧哗，我和哥哥总是很安静的坐着，而其他时刻我们俩在一起肯定有说不完的话，说学校上的课程，说三国或者水浒中让人久久不能忘记、荡气回肠的故事，……

也许那时候傍晚的彩云和夜晚的月亮就一直停留在那个时候，没有随着我们的长大而跟着我们长大，它们还是那么的多彩和安静。就像很多东一旦过去了就不再有一样，彩云和月亮也随着岁月开始过去，停留在那个满脸青涩和无忧的时光里。现在的云朵和月亮也因为我们的忧伤和世俗而开始不再多彩和安静，我们总是给它们添加了我们欲望和堕落，把它们变得灰头土脸，把它们改成我们想象中的形状和面容。

只是觉得自己再也没资格去打扰它们当年的多彩和安静了，只能对以前的彩云和月亮说声对不起了，对不起，是我把你们给抛弃了。

八月的泪光

在空荡荡的季节里和昏沉沉的天空下总是不知自己身在何处，路在何方。同样顺理成章的容易忘记时间。空虚和迷茫迅速在身旁安营扎寨，把时间作为哨楼，把忧伤作为旌旗。

恶毒的草寇，低俗的剧情。

最近整夜整夜都堆砌着梦，接连不断，像是一部冗长的电视连续剧，一夜过后还有接下来的一夜，一集过后还有接下来的一集，而且是一部庸俗的连续剧。梦总是之能留下一两个能记住的镜头，其余的应该都被剪辑师给刷掉了。梦里的背景总是逃不过视觉的灰暗和听觉的嘈杂，像是一群无家可归的小混混在色彩混乱、灯光昏暗的地下涂鸦场所大声喧闹，啤酒瓶的倒地声、醉鬼的无理喧嚷，香烟的灼烧味，烟雾缭绕……

我都快要喘不过气来了，梦里混乱妖娆的背景像是一团乌云，笼罩在我的头顶，挥之不去。慢慢的侵蚀掉了曾经宽阔祥和的背景。

我开始着急了，为了能摆脱乌云，为了能找回那条宽阔得没有尽头、干净得不忍踏上的路。可我不能像小孩子一样因为着急可以跺脚，因为着急可以不顾旁人而放声大哭。我不能。我只是慢慢的躺下，长长的叹一口气，然后尽力让眼泪不流出来，在眼眶和睫毛上留下一点泪光就回到原处，像是给久禁的囚犯一个放风的机会。

在很早醒来的早晨去烈士公园，太阳还没有从梦中醒过来，一切都有着初生般的安静。公交车上只有司机和我两个人，安静得行驶在寂静的路上。突然心里有种莫名的恐惧，害怕自己会在这寂静的早晨骤然的消失掉，没有人知道，没有人能找到，像是科幻小说中的无故失踪一样，成了解不开的谜。

公园里有着和数一样多的人在晨练，只不过颜色比树绚丽多了。一个人在烈士塔、湖心亭坐着、看着、想着。好像眼前的一切都与自己毫不相关，自己只是一个来看生活这幕电影的观众……

回来的时候为了避开上班时期的人流高峰，在公交车站等过了一趟又一趟，不知道自己只是错过了公交车还是错过了其他的东西。

在公交车上听到广播： 长沙 晴转多云 最高温度37℃ 最低气温26℃ 风力三级 另外四十年来最强的台风桑美明天将在浙江福建登陆……

当我沉默的离开
我知道
你会慢慢的将我忘记
水总是记不住
每条游弋的鱼

当我沉默的离开
我知道
一切都将会过去
彩云总是嬉戏之后
昏沉沉的睡去

我将我的忧伤夹在
时间的缝隙里
让他们得以喘息
好像当初心动的茉莉

我将我的寂寞放在
太阳底下曝晒
连同我的思念一起
枯萎 断落
还有我心中那大片
精神抖擞的向日葵
和
泪流满面的水仙

前天去湖南经视作为现场观众参加了一个节目，从学校的东方红广场坐那辆我个人一直认为有损千年学府之称学校形象的校车，不过后来不知怎么着也越看越习惯了，见了还有一种莫名的激动。自己还是大一新生开学时做过校车，现在还感觉特新奇。
节目的名称叫好男好女，刚开始我还以为是一个类似选秀或者xx之约的节目，但是后来才知道这个节目的思想境界却很高，是弘扬见义勇为精神的一个谈话互动类节目，主题是为了弘扬湖南人的血性见义勇为的精神。在入场的时候在入口处看到了我们学校的名人高春娜同学，微笑着向每个人点头致意，给人很朴实和安静的感觉。后来还看到了中国男孩洪战辉，还有很多平民英雄，有十来个的样子，心里肃然起敬。
节目是由刘娜和梅冬主持的，刘娜是我比较欣赏的湖南主持人。总之节目进行的很顺利，气氛也够贴近节目主题了。这其中让我最感动的时刻出现在一群小朋友在集体唱感恩的心时，突然发现原来还是最纯洁的心灵最让人感动。也许是因为孩子们天真地面孔、纯真的眼神、稚嫩的嗓音，或者是自己已经久违了感动，久违了曾经心中的那份平静和激情。好像很久以来都没有什么东西能让我心里有种感动，让我如此近距离的接触的那些平民英雄的痛楚和快乐。心里有种感谢和茫然，感谢他们再次给了我快要忘记的感动，茫然自己的感动下次出现地点会在哪里。
本来自己还准备了一个交流的话题给这些英雄，可是只采访一半左右的人就结束了。之后是赠书活动，书上有诸位英雄的签名。书的名字也叫好男好女，装祯十分精美，里面全是彩印，真是让我羡慕了好一阵子，只不过从表面上看你很难想象这是一本有着极强思想教育意义的书，可能是因为时尚的装祯吧。
感谢这些孩子纯真的嗓音，感谢这些平民血性英雄，感谢他们的付出，因为心中突然的感动。

夜晚的纸鸢

不知从什么时候开始觉得原来很多东西都有另外一种存在的可能和解决的方式，也许是因为自己一直以来都太固执的在自己的地盘，都太习惯于天空少得可怜的颜色，灰白或者湛蓝。而且自己只是一昧的固执，却缺少了坚持。自己可以给自己找到很多理由来为自己的不济找到客栈，于是长久的驻留在自己身体里，摆都摆脱不掉，死死的粘住了。

可自己还在找理由，问为什么？一圈又一圈，像是一架迷失了方向的飞机，在空中不停的盘旋。张狂的太阳和懦弱的夏风为这个不知所措的夏天出谋划策，好像这个世界的一切都要变得如它们所愿的那样毫无秩序和无所事事。总是不知道接下来的一天该写上些什么东西，画好的画不知道该送给谁，准备得话该向谁说。

悲伤也开始变得很嚣张，飞扬跋扈，想在每个地方都插上自己得意红旗，像是无孔不入的妖怪，在每个到过的地方都画上自己恶毒的笑脸，然后得意忘形的看着它们的俘虏，弱小和可怜的俘虏屈服总是一次又一次的满足了妖怪们的贪欲和恶欲。我也成了俘虏，一个可怜的俘虏，在强大凶狠的敌人面前低头无奈，怜兮兮的祈求宽恕，不断地磕头求饶，放下了自己曾经固执的不屈和尊严。我完全投降了，放弃了！

出了故障的飞机总是要掉落的，即使没有找到自己的方向，拖着乌黑的尾巴，带着呜咽的哭腔，像是被抛弃的星星一样一头栽向了自己曾经努力逃离的地方，再也不能再起飞了，像大鸟一样展翅翱翔。因为它被敌人打败了，它屈服了，放弃了。可能它后悔了，后悔自己的投降依然是找不到归路，后悔自己出卖了自尊，后悔自己的求饶。

我同样向敌人求饶了，出卖了坚持。我的结果也将是像淋了雨的纸鸢一样，带着到最后都没有摆脱掉的沉重就深深的一头栽进了黑暗。暗到看不清一切东西。

一切都好像进入了一个长久的夜晚，没有了张狂的太阳，没有了嚣张的妖怪。好像一切都安静了，安静到让人感到莫名的恐惧。好像迷离闪烁的灯光成了夜晚存在唯一的理由，烟花更是等待长久之后才有的赏赐，赏赐给那些已经习惯了黑夜的人们，填补他们被黑夜夺去的希望。

七夕的夜晚更像是妖怪们又取得辉煌战绩的庆功晚会，它们用残忍的同情来让喜鹊建造一座只会存在一个晚上的天桥。让无数可怜的俘虏来观赏它们的无所不能和伟大，让我们更加的屈服和可怜。屈服它们的武威，可怜自己的懦弱。

我是一个永远的俘虏，因为我放飞的纸鸢沉痛的坠落，因为我内心的懦弱和不济。

开始习惯暑假这种没有飘动云朵的天空，习惯用无所谓的态度和迷茫的眼神看一个颓废破碎的暑假一点一点的长大和逐渐的死去。就好像看着自己千辛万苦从遥远的地方搬回的一盆花鲜红炽烈的开放，然后再无可挽救的衰败。习惯在凌晨的时候打开窗户看一遍外面无尽漆黑中疲惫的灯光，习惯了无所事事的恐惧像面容凶狠的士兵一样带来袭遍全身的寒冷。
七月，习惯了晴雨无常。
习惯把博客的背景音乐设置成随机播放的模式，感受忧伤和孤独。可是自己却没有勇气去看留言或者是日志，怕自己感受到责任和莫名的内疚。只想在不同颜色包裹的音乐里休眠，习惯在杂乱的书桌上找出捡到的戒指戴上。
一半是颓废，一半是干涸。
也想让自己像一只倔强的雁一样，得意的时候自己妒嫉自己，疲惫的时候自己疼惜自己，孤单的时候自己拥抱自己，害怕的时候自己安慰自己。可不论如何我只能在心里给自己一把利剑，告诉自己没有天真的理由。连曾经小小的坚持都在干枯的河流里找不到影子，习惯了失败和失落，习惯了求而不得。
习惯了在帮老师值班的日子里的朝九晚五和墨守成规，习惯了在很早起来穿越大半个城市教一个男孩子写作文，习惯了公交车上的拥挤和空荡，习惯了一个人窝在寝室的灰暗和出去时感受到突兀的色彩，习惯了为自己接下来日子的颜色而愁容满面。
习惯了blog上许久都没有变更的首页，习惯了qq上灰暗静止的头像，习惯了电脑晃动如水的屏幕和清凉抖擞的音响，习惯了看电影时劣质的画面和声音。习惯了抓虾浏览器中没有阅读数目的不断上升。习惯了新闻里满是有着美丽名字的“碧利斯”和“格美”不断肆虐的消息。
新华社7月28日报道，今年第5号台风“格美”共造成安徽、福建、江西、湖南、广东等5省共795万人不同程度受灾，因灾死亡28人，失踪36人，紧急转移安置140.8万人。
颓废的河流！！！

十六号从家回长沙的，在家就待了一个星期的样子，为了能去中国同学录实习，结果自己都不想再说了。
那天来的时候下着小雨，灰蒙蒙的一片。在最后时刻买了火车票，心里窃喜，到候车室才发现火车不知道要晚点几个小时，都是该死的碧利斯害的，是因为福建那边发洪水，铁路不畅。中午的时候赶紧把火车票给退了，坐汽车过来。快到长沙的时候天突降大雨，连成线的雨点像铁一样砸在地上溅起一朵朵水花。天色逐渐昏暗，路边的灯光像导航灯一样融合在湿淋淋的夜色中。到汽车南站后冒雨跑过去乘7路去火车站，车上只有两个人，都在不停的擦拭身上的雨水。
赶紧打电话回家，说到了。从电话里也能听到两个小时车程远的家也是大雨滂沱，能听见雨点打在窗户上的声音。雨开始越下越大，透过车窗看到外面一辆辆急驰的车像是在大海中冲浪一般，溅起一大片一大片的水雾。到火车站后再乘立珊回寝室，火车站的人看上去比我回家时多多了。他们应该是回家的。
回到寝室后发现好像蛇呢没都没变似的。一切都照旧，依然有不同颜色的伞在被拆掉的房子旁和潮湿的道路上向云彩一样漂浮着，坑洼的路上一洼洼的水早已失去了刚从空中堕落时的高贵。他们不得不让自己适应这肮脏，甚至是开始满足于这一块小小的容身之地。我尽力的去避让它们，起初是避免自己破坏美丽的它们，后来就成了避让它们溅起的眼泪。
只是寝室的楼道里显得清静多了，没有了灯火通明，没有粗厚的嗓音和浓烈的汗水。
晚上睡觉的时候把光秃秃的棉被抱出来，好像整晚都在做梦，混在一起，都跟不清了，然后很早就醒了，继承了这星期在家的习惯，每天在家都是六点半之前就醒了，然后在中午都不用睡午觉，晃晃一天又过去了。然后上午就知道被刷了。于是一正天都在下雨。
每次出寝室都会把雨伞放进包里，虽然起来的时候都出了太阳，天气预报也说今明两天都是大晴天的。可我还是带着雨伞，会下雨的。

 今天还在下着雨，从昨天开始就一直没停过，闷热而潮湿，眼睛里全是黏湿的雨线和灰沉沉的天空，造就了大片大片的茫然，像是没有结局的灰白无力电影，让人不得不束手就擒。
 宿舍楼里的人越来越少了，连续有人拖着行李箱离开。寝室里也只剩下两个人了，开始显得格外的安静，甚至是安静到空荡和杂乱。自己也开始睡得很晚，过了凌晨才匆匆的洗澡然后躺下。可能是因为现在已经放假了吧，一切都开始与常规有些背离，总是在不知不觉中才发现时间已经到了新的一天。有很多事情都已经过去了，同样的有很多事情已经开始来临了，躲都躲不过。
 今天早上很早就从德智去了一趟校区，可能使这学期最后一次去校区了，因为下学期来就得把寝室搬到天马了。学校到处都是行色匆匆的人们，打着雨伞或者被雨水直接打湿了全身，因为他们总是显得有点心不在焉，可能是因为回家心切或者为已经到来的假期而奔波，因此而顾不上有点连绵不绝的雨水。各个教学楼也只看见零星的人出入，也是心不在焉的面容和背影。本来想去一趟岳麓山和书院，但都因为这阴霾的天气和灰尘的心情给断送了。
 昨天去了计专，因为学期结束了，要交那份写了快一星期都没写几个字的总结。办公室里放满了大四学长的行李，厚重而结实的包，重得让人都抬不起，不知道这是不是也算是大学的一个积累和沉淀。一整天都没出来，直到傍晚六点左右才出来，发现外面早已阴沉沉一片，好像时光都被打乱了顺序，茫然失措和恍如隔世。淋雨回到寝室，头发和衣服早已湿漉漉的一片。
 刚刚出去吃了午饭，因为下午还得收拾东西，我要回家了。真个书桌上扔满了东西，衣服、书……地上随便伸脚就会碰到横七竖八的箱子和带着臭袜子的鞋子，乱得自己都无从下手。柜子上的海报也开始脱落，像是了年久失修或者惨遭洗劫。自己开始到处翻，到处扔，眼前就显得越来越乱。因为自己也不知道该怎么收拾，大堆大堆杂乱的东西该放哪。忙乎了半天，把杂乱的东西用变成了眼前几个宽大的袋子。中午都还没来得及睡觉，虽然早上很早就起来了。
 学期结束了。也伴随着很多事情的结束，有从来没有绽放过梦想的花朵，有当初信誓旦旦的许诺，有苍白无力的计划，有还没来得及说出早已在心中演绎了千百遍的话……有不想结束的结束。这所有的一切都显得无可奈何而茫然失措，结束不是我们想要的结果，可是到最后我们都只能冷漠地离开，因为结束不是我们能选择的结果。