河西路87号Ⅱ

九月最后的几个夜晚并没有表现出太凄惨的表情，甚至看上去还有点嚣张，气势逼人。我从学校走回到寝室的时候总会感觉到有点闷热，甚至会出一层汗，之后就会马上洗澡、洗衣服、睡觉。自从搬过寝室之后，我每天都是洗冷水澡，自己想想都会觉得惊讶，因为之前无论什么时候我都不用冷水的。更让我惊奇的事，我从没有因为洗冷水澡而感冒生病过，甚至还开始不怀念热水，这对我来讲真是一个奇迹般的转变。
可是九月的夜晚还是逃脱不掉黑暗之神的魔咒，而且重的诅咒越来越深，像是掉进了无比深的泥潭，于是我坐在图书馆里一天比一天更早地看到外面的点点灯火。感觉自己已经触到了无穷远处，那里安静如初，那里如天堂般快乐幸福，可那里是远方……最近总是尝试着看一些看上去比较深刻的东西，比如获奖小说或者是名家散文，只是觉得自己的心灵需要净化了，其实当自己意识到目的是这样时，心里有种说不出的悲伤，原来我的心灵到了需要净化，需要唤醒的地步。可见自己已经背道而驰多久了，堕落和麻木都开始有点厌烦了。更重要的是我没能为自己的麻木找到一个像样的借口，更别说是能说服自己的理由！我就这样稀里糊涂，一事无成的做了坏人。
操场上不时传来新生唱军歌时稚嫩却又嘹亮的嗓音，而图书馆总是有一种缺氧的迹象，虽然我总是尽量坐在窗户边，为了看外面的黑夜与灯火。不时的把外面风吹动树叶的声音当成是雨声，不停的屏气提神往外面看。
可能是自己总是把希望和幻想看得太过迫切和美好，其实绝望是希望的影子，走到哪跟到哪，无论天涯海角，走到何时跟到何时，无论沧海桑田。而自己又对希望太过于宠爱，成天想着，盼着。却不顾及绝望的感受。可是溺爱中的希望总是让我们有种恨铁不成钢的无奈，希望是如此的脆弱，不经风雨。而绝望还一如既往的追随，天涯海角，沧海桑田。
真的不想再独自坚持，于是选择放弃，让奄奄一息的水仙在死寂落寞的九月彻底死掉，不留。以为自己会变得颓废痛苦或者是如负重释。可自己却茫然得麻木，只能不断地提醒自己，水仙死了。
我可怜的水仙。
一个人编造的故事终于结束，一个人坚守的城堡终于沦陷，就好比一堵古老残败的墙轰然倒塌，因为早知道要不存在，没有太大的意外和伤痛，但是心跳却被这一声巨响震得慢了半拍。一个人决定相遇，一个人决定情节，一个人决定再见，其实很喜欢自己在日志《独角戏》里面编的那个园艺匠的故事。
九月的夜晚真的不是很冷，甚至还有些躁动。但是我却闻到了一种死寂般的气息，死寂般的沉闷，死寂般的无奈，死寂般的绝望，死寂般的悲伤，还有死寂般的生活。

最近几天总是有同学问十一混哪里。其实自己一直都还没去想这个迫在眉睫的问题，也是在昨天突然感觉到它的迫在眉睫。可能是因为前些天处出现了一些事情再加上要考计算机，而人的脑子和精力总是有限的，空间总是只能容下一些东西，而把其它的东西暂时放在外面，等把里面打扫清理好了之后再往里面装另外一些东西，这就好像数据库里面的线型结构，先进先出或者先进后出。说到计算机二级心里还真是有点悬乎，虽然是考完了，但是主要的问题在于能不能过，问题总是在很纠结的地方停留。除了但愿也想不出更好的方法来了。
还是继续说迫在眉睫的十一吧，说它迫在眉睫除了时光匆匆这个永世长存的真理之外，主要是我们现在的课程十分的轻松，而且这周《现代企业理论》还因故停课，更为这周变成无所事事的角色增加了份量。这种大假前是的空白是浮躁和疏忽的沃土，像细菌一样可恶的扩散。
那天在爱晚上看到有人说学校十一不放假，自己心里有种极大的愤怒，虽然自己知道其实放不放假对我来讲没有什么影响，该干嘛干嘛。可不知道自己为什么会感到愤怒，好像最近自己很容易愤怒，可能是自己很久都没愤怒了，动不动就会觉得有满腔的怒气没地方出。想想自己已经长久的习惯了无所谓不在乎的态度，更是觉得自己就算有脾气也不能怎么样，自己犯不着看不顺眼，心里不平。因为没人在乎，因为结果都是会一样。
记得以前自己脾气挺暴躁的，什么事都不懂的无故暴躁，动不动就会使自己的臭脾气。当然也许是自己现在长大后看以前总会觉得以前是特别傻，特别的无知。现在想想以前的事情总是会有种内疚和微笑，内疚从前的无知，微笑曾经的快乐！
十一自己应该不会回家了，虽然当中会有中秋节，虽然离家特别近，虽然自己暑假就出来了。因为就算自己回家爸妈也会很忙而自己又帮不上什么。只能在心里希望爸妈好好的。
对于一个七天的假期，说短不短说长不长，计划可以庞大也可以省去。昨天晚上在寝室跟小刚讨论怎样过十一，去旅行因为这学期我们都因为各种原因染上经济困难这个病毒而放弃，特别是我中毒很深，甚至是达到了要重装系统的地步，不是一时能够摆脱的。后来小刚说骑单车绕长沙一圈，早上出发，晚上回来。走到哪算哪里，走丢了就坐车回来。其实我们也想不出更好的事情来塞进十一这个现在看上去巨大的黑洞。到底十一会怎么过还不知道，因为计划总是不如变化。觉得根本不去想还会更好一点，船到桥头自然直，车到山前必有路的。
还是先把这周好好的过完再说了，虽然课程不多，但好像自己觉得还有很多事情要做的样子。比如该准备六级了，很久没去图书馆了，要狠狠地去图书馆了，该好好听课了，自己开学以来都没好好地听过几堂课，都是糊里糊涂的过一天算一天了。今天很认真地听了《international financial market》，因为这老师记忆力超级好，能把你的名字从上课年到下课，而且有着一般年轻人不具备的耐心，而我因为不认真被她注意到之后不得不萌发做好人的念头，于是整整两节课我都在认真地听，虽然听不懂多少。突然发现这老师上课有一个特点，就是喜欢重复讲解，总是在尽力的让学生明白她讲的意思，但她说话的速度又特别快，她越是这样讲我就越变得有点不明白。总在自己满心期待她讲下一句的时候发现她又在重复。于是我把她定位为科学家型的老师。
把博客公告里贺贺的图片删去了，做了一个相册放在链接里，可以一下子看很多贺贺照片，真是感觉好。在公告里面加了一行海子的诗：从明天开始做一个幸福的人，面朝大海，春暖花开！虽然自己做不到，但人总是这样子。
还有现在听以前下载的歌曲，突然觉得特别亲切，动听！

迟来的阴历八月记忆力还是像往年一样好得惊人。当我们以为它已经被整个暑假的高温和两个炙白的七月烧死很多记忆的细胞时，它却依然带着战士一般的面容出现在我们我面前，为了末夏和初秋而战斗到底。于是我们在一小段清冷之后继续回到从前。可是它还只能是充当纸老虎的角色，因为时间不等人，更不会等季节。该来的一定会来，该走的一定要走，即使你苦苦地坚持，久久地等待！
因为秋意浓，能够让它的法力发挥的空间和时间都越来越少了，清凉像是一支训练有素的军队，开始在早晨和晚上向它发起攻击，侵蚀这片充满魔力的大地。我已经明显感觉到它像是个山河破碎的国家的帝王，看着大片河山的沦陷而彻夜不眠，头发灰白，眼神混浊，疲惫不堪！
于是我有点开始可怜这个迟来的阴历八月，可怜它的生不逢时，可怜它的无谓存在。我不知道它自己会不会后悔，后悔自己因当初碌碌无为而成为末代的君王，后悔因为自己的不努力而眼看山河沦陷，后悔因为命运的安排而苦短终生……也许只是我自己替他后悔！
因为它还有自己的幸福，校园里无处不在的花香。这段时间无论自己走到哪里都能闻到浓郁、沁心的桂花香，洒在太阳光里，流向屋顶墙角，溜进人群当中，伸进每个人的口袋里，一路带着，多姿多彩。作为一个国破家亡的帝王来讲，这成了它的唯一支柱，孤单落寞的出口。也是它留给它的子民最后的交代。而我作为它的子民却不能为它保家卫国，出生入死。因为我是一个毫无斗志，毫无作用的子民。我只能眼睁睁的看着自己的国家灭亡，看着江河日下，然后卑微的成为俘虏。有时候甚至把前朝的模样都遗忘掉，随遇而安的乐不思蜀。只有在闻到那浓郁的有些迷人的香味时才想起前世的灭亡，有时甚至是在这些迷人的香味中沉迷得不知身在何处，身处何世！可我却发现自己已经喜欢上了这些迷人的香味，因为它们让空气变得色彩斑斓，因为它们让我抬头发笑，因为它们的无处不在，因为它们的浓郁沁心，因为它们让我相信总有一棵树在开花，让我懂得珍惜！

迟来的阴历八月记忆力还是像往年一样好得惊人。当我们以为它已经被整个暑假的高温和两个炙白的七月烧死很多记忆的细胞时，它却依然带着战士一般的面容出现在我们我面前，为了末夏和初秋而战斗到底。于是我们在一小段清冷之后继续回到从前。可是它还只能是充当纸老虎的角色，因为时间不等人，更不会等季节。该来的一定会来，该走的一定要走，即使你苦苦地坚持，久久地等待！
因为秋意浓，能够让它的法力发挥的空间和时间都越来越少了，清凉像是一支训练有素的军队，开始在早晨和晚上向它发起攻击，侵蚀这片充满魔力的大地。我已经明显感觉到它像是个山河破碎的国家的帝王，看着大片河山的沦陷而彻夜不眠，头发灰白，眼神混浊，疲惫不堪！
于是我有点开始可怜这个迟来的阴历八月，可怜它的生不逢时，可怜它的无谓存在。我不知道它自己会不会后悔，后悔自己因当初碌碌无为而成为末代的君王，后悔因为自己的不努力而眼看山河沦陷，后悔因为命运的安排而苦短终生……也许只是我自己替他后悔！
因为它还有自己的幸福，校园里无处不在的花香。这段时间无论自己走到哪里都能闻到浓郁、沁心的桂花香，洒在太阳光里，流向屋顶墙角，溜进人群当中，伸进每个人的口袋里，一路带着，多姿多彩。作为一个国破家亡的帝王来讲，这成了它的唯一支柱，孤单落寞的出口。也是它留给它的子民最后的交代。而我作为它的子民却不能为它保家卫国，出生入死。因为我是一个毫无斗志，毫无作用的子民。我只能眼睁睁的看着自己的国家灭亡，看着江河日下，然后卑微的成为俘虏。有时候甚至把前朝的模样都遗忘掉，随遇而安的乐不思蜀。只有在闻到那浓郁的有些迷人的香味时才想起前世的灭亡，有时甚至是在这些迷人的香味中沉迷得不知身在何处，身处何世！可我却发现自己已经喜欢上了这些迷人的香味，因为它们让空气变得色彩斑斓，因为它们让我抬头发笑，因为它们的无处不在，因为它们的浓郁沁心，因为它们让我相信总有一棵树在开花，让我懂得珍惜！

过了今天就没事了。这是《无间道》里面一句给我印象很深的台词。刘德华和梁朝伟都说过这句话，可是事情都没能像他们说的那样过了今天就一切如愿了，都没能逃过。
终于明白没有什么事情可以逃掉，即使你只是想从此好好做人。过了今天就没事了。也许是自己对如履薄冰的恐惧和前路莫测的安慰。以为事情总是会朝着轨道有序的进行着。自己就像是一个隐匿已久的小偷，经过长久的内心斗争之后，决定做完最后一桩就停手，从此开始做良民，从此积极向上的过日子，甚至是为以后的安宁生活想过千万种颜色，于是把一切希望和信念都寄托于想象中的美好未来。
过了今天就没事了。
然而求而不得事与愿违总是像恶魔一样准确无误的出现。小偷想象过千百遍的生活像肥皂泡一样脆弱得连触摸的机会都没给就破裂了，无影无踪！无限的悔意，无比的愤怒，无奈的绝望，无尽的痛苦像是四把尖刀插入了自己的心脏，划破了黄粱美梦，粘稠的血顺着刀身留下，淹没了那些还没来得及发芽的种子，血红耀眼、娇艳欲滴般残忍。窒息而死的种子开始腐烂、消失！
小偷还得继续的生活着，可当初心中美好的未来就像监狱里的牢房一样阴暗破碎。当初入大海般澎湃如太阳般炽烈的激情在流尽血的心脏里已经断然无存，像是一只被刺破的气球，干瘪萎靡。全身的力气都好像随着那股气体一起消失掉了，连睁开眼睛看一眼牢房天窗外明亮星星的力气都没有了。
暗黑的牢房像是被孤零零的悬浮在空间，四周是乌黑深不见底的渊谷，无路可走的穷徒四壁！无助得连越狱的想法都不曾萌生过，因为明白蝴蝶飞不过沧海，因为明白善有善报恶有恶报。也许自己天真简单的梦想就像是一条小鱼，而阴险灰暗的现实就像是一条大鲨鱼。大鱼吃小鱼。天经地义的真理，只能无话可说，只能无奈接受。
即使……
小鱼总是来不及长大，来不及长胖就被恶心的大鲨鱼当成满足它欲望的的牺牲者，大鱼吃小鱼，如此无耻得让人无奈的真理。

开学一星期了，好像一切都进入了正常的轨道，徐徐而行。可是自己还是觉得有点失落的感觉，可能是因为自己对新学期并没有什么期待，当自己对未来的一段时间感到十分无奈和失望时总是会觉得无比的不安和庸俗。不安是因为自己葬送一段时光，扼杀一段希望。庸俗是因为自己竟然默默接受这个毫无志气的决定。对于放弃，不是深思熟虑也不是昏头失智，只是觉得已经没有其他的选择，迫不得已。当然也许这只是我自己的感觉，因为很多事情都只是一个人自我觉得，而我又是一个在某些方面自以为是的人，以为全世界的树都是一个样子的，以为全世界的傍晚都会有彩虹。
前几天为了在自己博客上加一段贺贺的视频，把自己博客的模板都修改坏了，把后面的代码改乱了，试了好几次都没能改回去。于是只能再选过模板，可是把全部模板都试用了一下，还是没有找到自己觉得满意的，费了半天的时间选择了一个与向左走向右走色调完全相反的模板，整版的漆黑，都能当镜子用了，自己每次打开博客也感觉到特别的突兀和刺眼。就像眼前是一块漆黑大幕布，遮挡了很多东西，给我了一种遮挡掩护的感觉。这也可能是我选择的原因吧。
可是很多人在看过之后都觉得不容以前的模板，也许是自己以前一直都是用那种色彩特别浅淡的基调，差别太大了点就会觉得很不适应。于是在多人反映之后自己又花了一下午的时间改成现在看到的样子。突然发现把一些习以为常的事改掉之后是要花很长的时间和精力去适应的，甚至是不能够适应。
今天做了两套计算机的机试，很让人伤心的结果，现在又不知道为什么系统出现了问题，连正确答案都没看到，看来下次得重装了。下周六就要考试了，只是希望自己运气好了，苍天大地保佑了。
ps:一个可爱小女孩的头像就可以给我如释重负的开心^_^

天气终于开始转凉了，甚至是冷了。周围的人们的穿着逐渐地厚实起来，好像在一夜之间就逃离了那个热情似火的夏天。还不时地下了些小雨，把秋天的样子描绘得更加生动细致了。迎面吹来的风也好像顿时接到了来自远方的命令一样一夜间把自己的热情收敛了，开始表现得有点冷血的样子。一夜之间，好像很多东西开始变了，回到了很久的从前。
现在一个学期分为了上下两个小半学期，但是还是没有察觉什么特殊之处，还是照样的天亮天黑、还是照样迷迷糊糊的上课、还是照样的像大款一样把时间胡乱挥霍掉。大三了突然发现自己还是没有明白很多问题，以前总以为时间可以解决很多问题，可以改变很多东西，自己会以一个过来者的姿态看着从前的一切，可现在还是懵懵懂懂像断了头的苍蝇。也许只是我们不想改变的东西轻易支离破碎，我们想改变的东西就一直顽固坚守。想把快乐幸福一直留住，往往自己会发现虽然自己尝试着牢牢抓住，可在自己的以眨眼间就不见了；想把失望和无奈干干净净的从自己身上赶走，却又发现不论多长时间之后它们还是死死的纠缠着。
因为在月底要考计算机的原因，所以这些天每天都拿着本计算机的书来来往往的。可是每次都没看几页就合上课本发呆，看小说或者做别的事情。通过模拟软件做的试卷也是让人备受打击，大片大片的错误让自己心里发慌。看来得去拜佛求求菩萨了！
今天上午去图书馆把上学期借的小说还掉，虽然没看完但是已经没心情看了。让我很高兴得是在五楼竟然找到了我上学期遗留在图书馆里的书，总以为那些书在暑假的装修期间肯定会尸骨无存的，竟然带着着厚厚的灰尘奇迹般的留下来了。
不知道为什么自己会在新学期开始的时候显得莫名的烦躁和不安，就是没有理由的不像这样子的过着，不像这样子的无聊、无助、无奈着。可是自己又找不到什么方法可以来解救自己，拯救大雾迷茫中的自己。很多事情总是在决定之后又恋恋不舍，不知道当初自己为什么会自作主张，现在自己又一个人作决定。也许我们注定要像一年中的四季一样要不停的转变着，一个季节累了的时候就再换一个季节来期待，所以我们也得在秋天中不断的适应和改变，体会秋天的忧伤和明媚，感受自身的痛苦和快乐。

不知道是因为炙热难耐的高温还是因为已经被毫无目的的忙碌和无所事事的迷茫所侵蚀，脑子像是被洪水冲刷过一样，满是残垣断壁的混乱和藕断丝连的痴呆。脑子里面堆积着很多事，分不清轻重缓急、分不清时间先后，像是掉进了破乱的垃圾场。
总想给自己找一个逃离垃圾场的出口，尝试一个人安静的看书，尝试自己安静的写下日志，早出晚归，听很久之前下载的网络电台节目……突然发现自己像着了魔似的再也走不出去了。这一切都像一栋巨大而且毫无缝隙的房子，甚至是牢笼。
新学期和九月总是如约而至，守候也再次猝然终结。总以为九月就是秋天那朵等待盛开的花蕾，总不知道该把九月当作是开始还是结束。宁愿自己就这样等待着被选择开始或者结束，在一个漂亮的网站上看到一段话：时光总是用来遗忘的，日子总是用来虚度的；青春总是用来挥霍的，梦想总是用来遗憾的；希望总是用来气馁的，诺言总是用来背叛的……
我想谁都不想这样子书写人生，谁都不敢这样子扼杀未来，可我们却这样子做了。也许是因为我们太年轻和太忧伤，我们总是用貌似强大的青春无悔当作矛，用貌似永久的青春年少当作盾，骑着时间的高头大马穿着虚伪的盔甲像唐吉诃德一样满世界的横冲直撞，毫无顾忌的斩杀天真纯洁，倔强狠心的刺伤关心疼爱。我们遗忘了周围大片大片金黄的向日葵和一簇一簇青翠的水仙，我们像是愚昧无知的草莽骑士，草寇。
自己在偶然之间再次的打开了老博客，惊喜和感激地发现点击数比我当初离开时多了一倍，惊喜和感激都是送给那些来过的人们。自己当初离开之后就很少再踏回，不知道那里的花谢花开与晴雨阴凉。原来总有一些东西来记录时光，原来总有时光被自己遗忘。可我知道我将会继续这样下去，遗忘与记住。被遗忘的总想记住，记住的总想被遗忘。
时光总是像断了线的珠子一样散了就没有归宿。就比如守候，在暑假的时候守候开学，在八月的时候守候秋月和秋天。
可守候却越来越多，越来越长久……

在乱哄哄的场面中终于把自己读了两年大学所用的东西塞满几个大编织袋然后像移民一样把东西从德智搬到了天马。于是自己这几天的心情也跟这些大编织袋一样，从这里扔到那里，任凭里面翻江倒海，外面都不会发觉。
在收拾东西的时候，突然发现自己有很多东西都快遗忘了，忘记自己曾经格外珍惜的东西，忘记了夹杂在这些尘封已久的东西中的愿望和激动。原来时间是这么可怕的东西，他总有方法让你没心没肺的忘掉一些自己视为珍宝的东西，更像是一个有着偷天换日般高超技艺的小偷，在你毫无知觉的情况下从你身体里偷走你的宝贝。
在太阳底下扛着一个个装满了两年时光的箱子真不是一件容易的事，无论是从楼上搬下还是从楼下搬上。汗水粘满了整个衣服，前胸和后背上都有大块的汗迹，滴进眼里的汗水好像带着一种酸辣的味道。于是只能当自己是在踢一场球了，心里也就轻松多了。因为踢球比起扛东西来讲是美好多了的一件事。发现大家的箱子都比大一时沉重多了。我没有丢弃一本书，甚至是一些废纸都完好无损的搬过来了，真是辛苦班上同学了。因为上次在论坛上看到一位已经工作的师兄回到长沙后到处找旧书店，想把自己毕业时卖掉的书找回来。于是当时自己就想自己一定不轻易卖书，毕业都不卖。
搬寝室的场面好像国民党当年从大陆撤退一样，在成堆的待运物品里人声鼎沸，热火朝天的逃离到属于自己的地方，各种搬运车或者杂乱无章的停放着或者摇摇晃晃的蠕行着，涨红了脸的同学或者脚步匆匆热情高涨或者满脸愁云地问道：同学，请问有没有看到一个蓝白间条的箱子啊。然后再走向另外一个同学。所以我真的很不喜欢把寝室搬来搬去的，就像一棵树一样，一旦扎根了就不希望被挖起来。习惯了德智园前那条破烂拥挤的街，习惯了在四楼的窗台上看到远处的霓虹灯火，习惯了翻过围墙就可以去中南踢球，习惯了傍晚时岳麓渔场的晚风阵阵……
对于一个随遇而安的人来讲没有太多理由和兴趣来把自己的周围换来换去，因为对我来讲只是从一个乱哄哄的地方换成了另一个乱哄哄的地方，而转换的过程未免太大动干戈。
我之所以把搬寝室认为是国民党的撤退，因为我和当年的国民党一样，他们从大陆撤退到孤岛台湾，自称为中国。我是一座公寓搬到一栋号称为公寓的地方，号称总是让人觉得撒了谎，就比如当年曹操率领号称为八十万的大军南下一样。最主要的是人总是希望过的越来越舒适，至少也应该保持现状，我却去搬到了一个从很多方面看都不如从前的地方，心里总会有些不舒服，好比古代被贬到偏僻地县的官员和被发配到荒芜边疆的军士。可是朝廷是不会理会的，在他们眼里普天之下莫非王土，只要是王土哪里都是一样的好。于是日子还得继续过，虽然是带着不情愿的情绪来接受这个新的封地。只是自己觉得这好像有点变化得太仓促了。
傍晚的时候散步到校区，图书馆在加紧施工装修，因为开学在即。东方红广场的灯光依然耀眼空旷，只是显得更为安静一些。然后在坐305回寝室，依然在左家垄下车，看着德智园前面这条人来人往的街，突然发现自己该在前一站下。记得大一那时刚搬到德智时经常坐过站，到中南大学再走回来。
冰河给我打电话说麻辣从杭州回来了，一起在天马公寓外面光大银行旁边吃烧烤，还有傲客、斑马几个人。他们都是后大四和准大四的人，他们都以哥哥自称，说我还小。自己跟他们坐在一起突然发现自己也步入了这个大学四年边缘的圈子，大家一直到十一点多才各自散去。
我们真的开始不再青春年少了，因为我们带着满脸的苍老坐在路边喝酒说笑。年轻总是要失去的，被时间这个小偷偷走。看着那些还是满脸青涩的低年级学生，心里有种说不出的羡慕，羡慕他们脸上的纯真，羡慕他们满眼对未来的信心。我们不再青春了，可他们还年轻。也许青春并没有消失，只是转移了，从高年级的学长身上转到我们身上，从我们身上转到低年级的学生身上。也许我也错怪时间了，也许他并不是小偷，他只是按照上帝的意愿传递着青春。
转移的青春。

开学的日子就要到了，同学们也陆续的离开家回到学校，加上德智门口那条街上轰隆隆来往的建筑车队扬起的阵阵黄土，一切好像都忙得不可开交。让人禁不住透过这阵阵黄土和喧闹想起自己刚搬来德智园区的时候和想象一下自己离开后会是什么样子的。其实除了自己的感觉以外，一切都不会变化，你走了别人会来，破烂拥挤的街巷还会依旧的灯火通明，烟雾缭绕，人来人往。很多东西都会被昏沉沉的空气淹没掉，你自己找不回来，也没有别人会帮你找回来。不知道这用哲学客观存在的观点怎么解释。希望同学们开心的回到学校。
这几天一直都是上午在中楼，带一本计算机书和好几本杂志，《萌芽》、《格言》或者《中国国家地理》，这是吸取了上次只带一本计算机痛苦坐了一上午的教训。我不知道自己看计算机多的时间多还是看杂志的时间多，不过今天我敢肯定的是今天是发短信的时间多，因为突然发觉自己很久都没发过短信了，于是给在暑假没有见面的高中同学一个一个的发短信，然后收到的第一条回复不是说还以为你去火星了呢就是你丫脑袋没坏吧，还记得给我发短信啊。然后就是点头哈腰的赔礼道歉，在千遍一律的问什么时候开学阿。得到的答复是大家都差不多要去学校了。一想也觉得时间过得还真跟流水一样，日子说过就过，眨眼间又开学了，都大三了，老了。下午就去计专上网，看博客，逛论坛、瞄体育新闻，和一些人在qq上聊无关痛痒的话题。然后在傍晚的时候回寝室，去中南踢球或者呆在寝室听收音机看小说到很晚。可能因为没有睡午觉的原因，晚上总是很早就昏沉沉的在灯光下合着杂志睡去。
这几天气温比前几天凉爽多了，有时还有阵阵凉风，让我突然觉得这个世界开始可爱起来了，晚上睡觉的时候也不用召集所有的风扇拍成八卦阵势一起工作了。傍晚去中南踢球的时候也不会像往常一样流那么多的汗了，不知道为什么自己心里却有觉得有一丝的可惜。应该是在我在初中的时候吧，看过一个MTV，歌名和歌手都不太记得了，却还深深得记得当中的那个故事，讲的是一个有志青年常年拼搏的过程，不知道最后是不是功成名就了，有志青年不管走到哪里都带着一个箱子，箱子里面种着一棵小树，小树在不断的成长，让我能记住的原因是小树是在汗水的浇灌下长大的，青年努力奋斗时从身上晒下的汗水把小树给养大了，开花了。这让我相信了很长一段时间，汗水也能让树生长、开花。今天听传说中特牛的新东方老师罗永浩的音频语录时，他讲到关于刘欢给他女儿取名字的故事时说到了一句英国谚语：有知识的笨蛋最可怕。今天特意提一下的是因为到目前我还相信汗水可以把树浇灌大，再就是在罗永浩的语录里听到一些很新奇的观点。
明天就要开始东西了，因为要把寝室搬到天马了，收拾东西对我来讲可能又是一个比较纠结的过程，因为总是会为一些东西取舍而犹豫不决，不知道该丢弃还是继续留在自己的身边，就像一个小孩子对着眼前的玩具束手无策，不知道那个才是自己喜爱的。怎样子才能让自己满意，就比如我不停地修改自己博客的模版，改变音乐播放器的样式，删掉很多歌曲，为游动的金鱼增加了一些水珠，希望它们不会觉得孤独，为它们带来以一些快乐，虽然它们不知道。