河西路87号Ⅱ

老天把雨下得心安理得
冬天把自己装扮得冷若冰霜
时间把日子逐个隐藏
我把生活过得一去不复返

更别说一个没有开始的故事
于是
大多数情节沉睡了
接连不断的做着梦
唤不醒的繁华落尽

没有哪种颜色可以一直鲜艳
被丢弃的会腐烂
被遗忘的会发黄
被记住的可以无能为力

没有寂寞却依然孤独
冬天的温暖总是要先感受寒冷
支离破碎的等待
犹如一座年久失修的天桥
一踏上就不回来了

你知道吗，冬天来临了，昨天考完经济法在教学楼外面我感到巨大的寒冷，细雨像层层白纱一样从天空中垂下来，触角伸到了每个角落，都无法躲避。我看见新生的冬天在我呵出的气中变成白色，我看见身旁的人们用厚厚的衣服把冬天拒绝在外面，我看见树叶把冬天的罪状一条条的写在自己身上……原来冬天是如此的不受欢迎，原来冬天是我们最不想拥抱的季节。于是我也开始抱怨着这个命中注定让人不快的冬天，从前进楼区图书馆的路上我至少骂了五次这该死的天气。
你知道吗，对于一个无始无终的故事，放佛就是从身旁钻过的寒风，不知道自己来自何处，也不知道自己将要去何方，更不知道一路上自己走过多久的路、带走了什么又留下了什么。于是对于一个如坚守阵地般编造故事的人来讲，苍凉的回忆都显得有些奢侈。
你知道吗，外面的雨不停的在下，时大时小，我从寝室去图书馆时沾满了雨点砸在地上时溅起的水花，疼痛开放而瞬间毁灭的花朵，我不知道我脚上沾满了多少它们的眼泪甚至是鲜血。久未尝过雨水滋味的道路此时显得有些慌张失措，把大片大片的雨水留在自己身上；外表上气急败坏的车辆在飞雨中穿梭，撕碎了层层白纱。路面上起伏的水洼里满是浑浊的水，像是洗涤了人们满身的污垢留下的污水。路旁掉落的树叶在地上沾满了泥污，在寒风中阵阵的哆嗦，表情破败的等待着清洁车的到来。
你知道吗，我开始害怕冬天会寒冷得冻结掉周围的一切，连同我没编造好的故事和剩下不多的童话被尘封了，再也打不开了，再也不能在脑海里演绎上百遍才讲出来了，再也不能小心的一个字一个字的写出来或者编成短信了，再也不能让它们陪我度过那些漫长的黑夜和寒冷的夜晚了，再也不能……
你知道吗，我突然意识到剩下的童话不多了，我真害怕有一天即使我再努力也不能想到满意的童话了，不能轻轻的问候了，甚至是相对无言。对于一段匆匆的时光，对于一个无始无终的故事，对于一些隐匿的话语也许谁都只能表现得无能为力或者是毫不在乎的样子。我不知道天使和海豚在童话里会是怎样的，当海豚跳跃的时候天使是不是正好睁开了眼睛。
你知道吗，童话里的温暖和幸福永远都不能拯救忧伤和无助，可我终究会为自己为数不多的童话城堡留一个入口，等待着你的到来；我终究会为自己的编造故事的花园留一朵花，等待你来欣赏。只是你可能一直不会看到城堡的入口，留意花园里的花朵，即使看到了也不会看到我早已在花朵上刻上了你的名字。
你知道吗，……

中午从图书馆出来的时候明显的感觉到阳光的飞扬跋扈，看来秋天的热情远比我想象中的要坚强持久得多，有时候不得不怀疑上帝是不适特别便爱骄傲的夏天而讨厌内向的冬天。况且长沙这个城市在我眼中一直是偏向浮躁的，我总感觉冬天可能会让它稍微冷静矜持一些，于是我就一直带着恶毒的心里希望冬天快点到来，让所有的一切都安静下来，好好聆听生长的声音，感受孤独的温暖。每天看到这么好的天气我都认为这是回光返照，寒冷马上就要来临了。
可是现在好像实际情况与自己的想法总是无端的背离，事情总是朝着自己想法的反方向发展，其实自己很久很久以前就发现了这个离奇的现象，在小学的时候就有点感觉了，那时虽然每次考试前都会祈求上天保佑，但另一方面自己又尽力地想像最坏的结果。后来把这种方式延续到其他方面时开始变得有些变本加厉，甚至变成了诅咒，慢慢的自己开始有点顾忌了，因为自己也很害怕有一天那些咒语会得到灵验，于是现在只能让自己保持在一个中庸的界限，我甚至开始怀疑这就是让我变得平庸的原因之一了。
不管秋天何时结束冬天何时来临了，该走的总要走，该来的总要来。
昨天拿着实习鉴定表和实习小队的总结表去联创签完字盖完章之后就宣告近两个星期的实习期终于结束了。刚开始实习两天后就发现原来周围简单的同学是多么的可爱，青葱的校园是多么的美好，可惜我们总是发现得太晚了，总是在花要凋谢的时候才记起来自己忘记了欣赏。于是我们开始怨恨这个让我们不快乐的社会，埋怨圆滑的社会可耻地打磨掉我们的憧憬，埋怨复杂的社会绞杀掉我们的传真，埋怨社会如此之大却没有一个能容纳自己的地方。
可我们却一直没有怀疑过自己，以前总是以为这个社会是浮躁的，自己是清醒的，但是现在却突然发现原来自己也这么的浮躁，甚至远比自己想象中的要可怕得多。我们总是任凭着自己一塌糊涂的颓废和满身是伤的任性到处张扬，总是自以为是的认为自己就是正确的，也许是我们这一代人出生的年代造就我们的浮躁。
最近突然发现自己真的变老了，不仅仅是快要往上加的岁数，不仅仅是浓密的胡茬和疲惫的面容。坐在教室里面看着外面的阳光和树叶，发现外面的世界美好得自己心里发慌。每次看到大一大二的学弟学妹时，总是能从他们身上发现我所不具备的东西，希望和青春，每次想到幼稚的过去和迷茫的未来是总是感觉恨无助。
晚上一个人从湘江边回寝室时总是能感受特有的空旷和无尽的茫然，夜晚的江风总是让人感觉到阻挡不住的寒冷，即使不停的哼歌也无济于事，甚至会让自己觉得更加的寒冷。夜晚总是一个让人悲伤的时刻，由里到外的悲伤。对着漆黑的湘江大吼以发泄久积的郁闷，吼完之后并没有感觉到轻松，反而觉得心里有种失落感，空荡荡得如远处无尽的黑暗。闪烁的霓虹灯和穿梭的车流总是能很快地把自己带回来，明白今天快要结束了。

长沙这几天的天气出奇的好，不太热烈的太阳十分配合天气预报里播音员那清晰有力的声音。满世界除了阳光都快找不到东西赞美了，抬头望天空时总是被银光闪闪的太阳光晃得头晕目眩，怔怔的站半天才能回过神来，一切都被略显得有些奢侈的阳光照得慵懒，甚至是不知身在何处。真的就像太阳一直都这样悬挂着，挂在高高的头顶直直的照下来，转身都看不到自己的影子。可以不顾时间的飞逝，可以不顾周围人声嘈杂，可以不顾暂时停止的思维，可以不顾即将到来的黑夜；可以闭上眼睛静静的感受着阳光的温暖和微风的温和，可以忘却很多事情痴痴的等待着自己清醒……
在某个时候曾提醒自己不要一直用一些无谓的东西来纪念什么，因为散淡的文字只是用空虚换取另一种落寞而已。无论去怎样挣扎，无论怎样缅怀伤逝都只是路旁的一段风景，过了就不再了，走了就不回了。可发现自己还是怕忘记一些深刻的时光，甚至是渺小的自己而继续着前面的路途，一条看不到远处的路。因为不想沉湎而找理由，因为不想忘记而找借口，于是就像一列破烂不堪的火车，翻山越岭地不停来回却始终没有为了欣赏沿途的风景而在半路抛锚不前。
生活之花就在自己的世界里开始不断的枯萎凋谢，周而复始，日复一日。自己也不想在这样的颓废的花园里看着梦想的枯萎，可是结果总是背道而驰。花园里的花全部染上一种可怕的病毒，毁灭之花。向日葵的身躯不再挺拔，终于支持不住头顶那片细小参差的圆盘，双膝跪地而亡；水仙的青翠细长的茎叶成了它消失前唯一的见证，在这片颓废的土地上干枯如身旁的杂草，掩面而泣。
颓废的土地终究要被抛弃，枯萎的花朵终究要被遗弃，逝去的时光终于要被遗忘，流逝的青春终究要被淡忘，不再的日子终究要被记起，而无助的生活终究要继续着。
破烂不抗的火车终究要停在车站而不再出发，不再跋山涉水，不再气喘吁吁。终究要回忆当初穿越山谷时看到的瀑布，跨越长桥时看到的飞鱼，路过乡村时看到的炊烟，横穿田野时看到的雏菊花，终究要怀念四月的青草飞扬，八月的点点泪光……破烂的车身上写满了曾经的幸福与悲伤，那都是青春的蒲公英在沿途满天飞舞的葬礼。

最近自己很久都没有更新博客了，应该有很多天了吧，久得都有点生疏和麻木了，有点说不出的陌生和迷茫，呆呆地看着空白的word文档。耳朵里听着经常听的电台节目，任凭着一个温暖、清晰的女声在周围环绕。希望有些温暖不会退去，希望有些感觉不会消失。
不过长沙这两天的天气的确变得让人希望得到温暖，就好像我之前说到的那样，长沙的天气总是让人带着意料中的意外，意料寒冷会到来，却没想到是如此之快。好像跳过了秋天直接进入到了冬天，前两天还是穿着短袖到处张扬，现在就穿着毛衣外套在寝室和学校之间穿梭着。不知道为什么老天要丢下秋天，可能是觉得秋天相比起来伤感些吧，而冬天虽然寒冷，但是却因为寒冷感受到了温暖，而且寒冷有时候也可以稍微冻结自己的感情，冻结想念，可以让人如暂时性失忆般忘却一些事情，可还是冻结不了一些东西。
现在是小学期的期末了，于是这几天一直在忙着《International financial market》的结课作业，而《International financial market》继续保持和发扬着双语课的传统Teamwork加Essay。而我们小组就我一个人做事，其他两位同学是不敢有什么指望了，虽然我成绩也不是很好，有时候做得比较郁闷，显得有点暴躁。不过我还是很感谢他们给我的信任，因为大家尽力就行。还好今天终于上去把口头陈述完了，等着考试的时候交Essay就行了。不过今天作陈述的时候，自己紧张得掐断了讲台上很多粉笔，看来自己还是有很多缺点没有改掉。接下来就要准备期末考试了。
前几天身体一直不舒服，可能是因为吃了不太干净的东西，肚子一直不舒服还吐了几次，两天没吃一粒米饭，整天浑身没劲。所以这星期除了完成结课作业就没做其他的，听课也是尽力忍受着。半夜里醒来好几次，走到楼层口的阳台，夜风让这个夜晚显得更加清新，下水道里的水流声显得特别清晰欢快，记得小时候在家睡觉的时候，总是能听到屋外小沟里缓缓地流水声，让美丽安静的夜晚更加的动人。夜风把地上的树叶吹得满街跑，抬头看着略显橘黄的夜空，自己有点惊讶这座城市的夜晚也能有短短几个小时的安静。
星期一的时候有一个我好几年都没看见的高中同学来了，我都快忘了他的样子。在吃饭的时候他向我讲述着曾经我读高中的那个中学的事情，那些房子那些老师那些同学。我突然发现我真的忘记了很多事情，以前一直以为只是暂时的放在一边而已，只要一提起就会打开尘封的盖子，一点一点地细数着那些过去，可是无论同学怎样提示我还是有很多的事情没记起来。房子总是拆了建，建了拆；同学总是各奔自己的前程，断了联系就断了一切；本来教过我的老师就很少，而我能记住的就更少了，只是模糊地记得教了我三年我却没及过几次格的物理老师，对我帮助很大的漂亮英语老师和数学老师。更不要说自己高中毕业都好几年了，现在自己都到了大三了，大学都快毕业了。
其实很多事情我们只能丢弃，不为别的只因为无奈。可能很多年后大学生活也会慢慢得模糊，被丢弃掉。就好比现在尽力放弃一样，在路上遇到也只是不经意的笑笑，甚至是有些牵强，可能到很多年后我们不会再遇见了，即使遇见了也只是在眼神里闪过一丝忧伤和无奈。
道路以目，也许这成了我们的结局。

宽敞的马路连同我的憧憬
无数次被踩在脚下
我弯下腰
系好鞋带

琐碎的时光像是青翠的山峦
重重的压在渴望的身上
除了背影
一无所有

梦里的容颜被牙刷清理得断然无存
肆无忌惮的早晨像是上了膛的枪
满脸通红
双手放开

美丽的童话像是一部神秘的史书
绑架了触不可及的油灯和竹简
白雪公主
蔷薇花朵

怎么说呢，最近突然发现自己好像写日志不出来了，就好比是一个发不出信号的电台。失去了自己最重要的东西，变得死寂。但自己不知道要说什么的时候，就去看别人写的日志，心平气和的看，从头到尾，甚至是像侦探一样的一丝不苟，想象着各种情形。另外就是听网络电台，很安心的听，不怕时间的飞逝，不怕自己的不知所措，不怕自己感觉恍如隔世。
怎么说呢，当自己发现身处围城当中时总是想找到一个出口，一个可以改变现在的出口，一根可以搭救的稻草，一条可以放肆奔跑的大道，一个可以看到的未来……现在自己上网时习惯了不挂QQ，也不喜欢没事就发短信了，很多时候都是呆呆得看着眼前的来来往往的人或是不听闪烁的光标，脑袋里是被雨洗刷过似的空白，仿佛眼前的一切都与自己无关，仿佛所有的一切都已经停滞。
怎么说呢，自己现在好像是处于一个被抽调了空气的世界里，不知道是失去了什么东西，不知道这么多的话向谁去说。独自在黑夜中走过，终于明白，明白自己真的不明白很多的事情，明白自己真的失败。可能是我自己一直生活在自己的世界里，按自己意愿想象世界，建造城堡。顽固坚守着自己毫无疑义的想象，执迷不改着自己卑劣丑陋的缺点。苍白的世界总是会逐渐变得死气沉沉，颓废落寞。
怎么说呢，在一个不知所措的状态里总是会显得凌乱可笑毫无价值，这种样子就像是掉进了一个沼泽，越挣扎陷得越深，越是满身泥泞，无法自拔。于是自己尽力选择一成不变，尽力让自己平和安静。
怎么说呢，如果可以，情愿不这样子……
怎么说呢，突然发现自己真的还是太年轻了，不是指年龄，而是天真的想法和幼稚行为，而这些都变成了无知。想念着，悲伤着，继续着……
怎么说呢，很讨厌这种毫无头绪、毫无意义的叙述，很讨厌这种看不到出口寻找，很讨厌这种明知是失望的还坚守的等待，很讨厌这种看着自己的东西一点点死掉……
怎么说呢，怎么说呢，怎么说呢……

十月这列火车在经过国庆和中秋这两个繁华喧闹的车站后终于轰隆隆的向前走着，没有回头的路。自己是这列火车上的一个乘客，跟随着十月不断的往前走，穿越白天和黑夜，来到教室，回到寝室。一切都显得有条不紊的样子，而十月的天继续着半晴不雨、不凉不热的轨道，像是一个安详的老头。
其实自己心里有点期盼天寒地冻的日子来临，不知道为什么，可能是因为觉得自己忍受的无聊的能力已经快到尽头了，不想再这样子了。也可能是因为发现自己无力改变一些事情的时候，寄希望于自然了，希望强大的寒冷能替自己改变一些事情；因为自己对现在很不满意了，因为如果是快乐的话就会希望一直停留着，于是就想脱离现在去寻找。更可能是因为接下来只剩下冬天这一站，已经没有其他的选择了，虽然前面是寒冷但是无路可逃了，翻山越岭、跋山涉水都找不到别的地方了。
可是长沙的天气总是显得有些让人失望，不管以前是怎样的抱怨寒冷的冬天的这样的突如其来，毫无预兆，可是当自己苦苦等待天寒地冻的时候却又发现是如此的遥遥无期。于是明白事与愿违、求而不得。
最近发现这个夏天以来我的身上的许多坏脾气、习惯死灰复燃，很多时候自己想想都觉得厌恶和恐慌，厌恶这种不善、不慈、不和、不宽、不德之心让我逐渐灰暗，让我不安；惊慌于自己竟然愚昧的带着它们，任凭它们张牙舞爪，肆虐，开始害怕它们的旺盛生命力和疯狂的侵略性。于是我得跟很多人说对不起了，因为我的错。
最近几天还有了失眠的迹象，这真是让人害怕，甚至有点让人抓狂。听着别人沉重的呼吸声，感受着外面惊人的寂静，不时传来的风声和流水声以及频繁、清脆的报时声更加让这个黑夜像是魔鬼一样让人害怕，祈求自己能赶紧睡着，祈求时间过得慢点。于是明白当上帝把整个黑夜都赠予一个人时，所面临的已经不是享受拥有，而是承担无尽的痛苦和绝望。也许这个世界上真的不能独自拥有某样东西，要学会分享，快乐和痛苦都一样，谁都没有能力独自来承担这一切。
好像最近自己经常更换博客的模板，从来都没这么频繁过，即使每次更换都要花大把的时间和精力，自己都不知道是什么原因。也许是习惯，也许是心浮气躁……于是在博客音乐里加一些陈绮贞的歌，下次去图书馆真要借几本佛学禅理或是老庄的书看，静以修身、谦以养德。

太阳底下
我莫名其妙的双眼通红
谁需要一个无望恐惧的未来
谁又需要一颗落寞失败的心

秋风当中
我幻想天寒地冻的日子
冷却天空中一块块砸下的云
冻结黑夜里一盏盏明亮的灯

黑夜之间
我面无表情地等待天明
一个个无限重复的开始和结束
一群群无比漆黑的孤独和虚伪

田野深处
我看见一串串硕果累累的汗水与悲哀
匍匐的背脊挤压着丁点的笑容
寂寞粗糙的月亮
让我清晰地想起灰暗的天空

一号和小刚骑自行车绕了长沙城一圈，从早上八点左右出发到傍晚五点左右回到湘江边，总共九个小时左右。迎着太阳出发，傍着暮色回来。之间没看什么比较特殊的景色，也没想什么东西，因为当时都累得脑袋里一片空白，累贯穿着始末。刚开始从南大桥上二环的时候我就做好了中途撤退或是天黑才能回的打算。而且南郊公园那边的车子超级多，在立交上看着繁忙的车子我的心一直都提着，特别是当重载的大型车从身旁经过时，感觉自己和自行车都要被这声音淹没，被风卷走。我们俩沿途一路边看地图边摸索着方向，还好小刚在之前有充分的准备，要我这样的路痴肯定是迷路然后坐车回来的结果。于是整个过程中都是小刚带路。将近中午的时候我们从长沙大学开始往西走，本来打算去那个叫月亮岛公园的江中岛玩，顺便在那吃饭。但是因为那边是三环了，而且是长潭高速，国庆车辆肯定多，为了安全只能放弃。选择跨过浏阳河大桥去开福区，觉得开福那边规划得还真不错，道路宽敞干净，绿化也特别漂亮，开福区的政府大楼，法院楼都很有气势。只是我们为找吃饭的地方找了很久，十二点多才找到一家面粉店。
下午继续向西走，跨过刚刚通车的猴石子大桥，桥上还能看到很多工人在施工，大桥上的车辆行人也很少，空旷的桥上风特别的大，使这座新建的大桥显得更加清静。在很多以前名字都没听过的地方转了几圈，然后到了湖南商学院的北津学院，当时特感慨北津这么一好名字。后来看时间还造就继续跨过湘江二桥，去开福寺。里面在大兴土木，不过看到很多尼姑虔诚或者毫无表情般的上课念经。
本来还打算去南门口一趟再回，可是因为去开福寺的路上出了点意外加上我感觉真得很累了，就沿着湘江大道一路观光而回。再次被湘江旁的风光带所折服。
其实自己并没有对一次环绕长沙抱太大的兴趣或是给予太多的寄托，只是需要找一个消耗时间更或者是扼杀无聊的借口，也许只是一时冲动，因为自己并没有什么准备，甚至是以为一小时就可以完成的，就是没事出去走走而已。于是当一小时后才走到全程的十分之一时，自己心里就开始打退堂鼓了。这也是自己一直以来的缺点，要不就是对事情一副漠不关心的样子，要不就因为懦弱经常放弃。