河西路87号Ⅱ

昨天来的学校，是元宵节。早上在家的时候还是如天气预报报道的那样大雨滂沱，可是常长沙的天气总是然让人有不尽的谈资，因为它总会让你觉得它是如此的奇怪出人意料。下午到学校的时候艳阳高照，真正体会了一下阳春三月的暖日。可我却觉得很不适应，不仅仅是因为这有点突兀的阳光。
寒假自己一直都是呆在家里很少出去，推掉了好几个聚会，也很少走亲访友的。总想在这个时候回顾一下自己的寒假，可是发现自己根本没有心情去理会，在学校的的第一天好像很多东西都很陌生，很多事情自己都慢了半拍。可能是因为寒假里堆积了很多事情没有做，现在不知道要怎样开始。更可能是因为习惯了在家的日子，很多东西不用自己去理会，父母总是会提醒我要做些什么。
昨天晚上吃饭的时候，一直在想自己为什么会觉得很不适应，看着外面逐渐暗下去的天色突然想如果我还在家的话正在做些什么，吃饭、看电视……我明白了自己为什么会觉得不适应，因为自己离开了家，在这里不知道自己要做些什么。而在家的话就会有一种安全感，随便我怎么样我都是在家里。
这可能是自己上大学来第一次这样想家。
无论怎样总要让自己适应略感生疏的学校，因为我还有很多事情要去做，即使明天再迷茫未来再无助我也得让自己走下去。因为生活并不是怎样，生活就是这样，不能改变就让自己留下观看。冷静向上、勤奋努力，希望自己能好好的去执行。生活真不是你一个人的，自己还得有责任为别人撑起一篇蔚蓝晴空。
在07年里希望所有的朋友都能满意各自的生活。希望自己努力着、坚持着、快乐着，健康着、幸福着。希望爸爸妈妈身体健康、开心快乐！

走在路上的时候感觉很温暖，长沙的天气总是让人捉摸不透，比如现在长沙艳阳高照得跟春天一般阳光灿烂，天气预报在长沙永远找不到证明自己的地方。路上不时能看到背着大包小包托着行李箱回家的人。
昨天考完了最后一门，这学期终于算是结束了，这也是我第一次期盼着一个学期快点结束。可是考得并不怎样，心里未免担心着。在考试完之后心里是一种空荡荡的感觉，之前心里还是紧张和空荡，可能是因为装着考试。而现在的话，好像一直拥有的一些东西现在却突然不见了再也找不到了。不知道看着混乱的书桌该从哪里开始收拾，不知道自己该带些什么东西回家，该把哪些东西扔掉该把哪些东西留下。
怎么说呢，对于一个结束的学期总想用一些东西来纪念一下来留恋一下。可总是发现这是一个很难的事情，因为处于结束的时期心里总是有点混乱毫无头绪。好像一大堆的东西堆在自己的面前可是又不知道如何开始，于是就显得有点空荡。
本来想把一篇断断续续写了很久的东西贴上来，可是发现到目前为止还没有完成，不记得是从暑假开始还是期中开始的，只是记得前几天突然看到几张写满了横七竖八字的纸，于是继续拿出来。
最近开始听很多歌手早期的一些歌曲，觉得很好听的，我总是一个慢半拍的人，别人都开始寻找新的东西时，我才开始感觉以前一些事情的美丽。就像现在自己突然发现其实自己还有很多事情需要做，也许我现在该独自在校园里转一圈，图书馆还有很多新的杂志没有看，也许该去岳麓书院看一下毕竟这学期好像只去过一次。
怎么说呢，结束的总是要结束的，人之将死其言也善。对于即将逝去的时期也只能让它在自己心里更加美好一些，毕竟有暑假悠闲的时光、有和同学一起吃饭聊天时的海策、有班级一起在农家乐的笑声……
希望所有的亲人朋友同学天天快乐，新年快乐！

当黑夜悄然来袭的时候
街灯昏黄闪烁
时间也在寒冷中哆嗦
像是一片在冷雨中飘落的叶子

心中没有了企盼和想念
就像雪融化之后的石阶
轻易的忘掉了当初的一切
那一幕幕残缺的独角戏

我惊讶于自己的遗忘
荒凉舞台上的对白
还有一个个接连不断的黑夜与白天
早已被丢弃在熙攘的路旁

雨停的道路有点凄楚
视线模糊了曾经走过的路
但是记得要快乐幸福
因为我不会再叮嘱

前天晚上我走到外面时突然看天空中有大片雪花飘落，铺天盖地。心里有种久违的兴奋，站在雪中让雪花一片一片的飘落，落在我的头发上、肩膀上、衣服上……甚至还有雪花从我的眼前飘然而落，遮挡住了我的视线，眨眨眼睛继续看着这群精灵的降临。可是你那里呢，是天晴还是下雪。我很悲伤因为我不知道你在哪里，也许在千里之外，也许就在离我的不远处。
回寝室的时候在路灯下看着飘花大片大片的从眼前飘落跟看电影差不多，想起了电影《如果·爱》当中的画面，雪花源源不断的飘落，甚至到了泛滥的地步，可是依然有着挡不住的纯真美好。夜色中的雪花多了一份宁静和美丽，昏黄的灯光成了陪嫁的礼物，一场安静的婚礼。
可惜这场雪下得并不如我想象中的大，我以为它能慷慨地下到满世界都银装素裹，下到人们不住的惊呼回到了很久以前的冬天。也许雪花对于长沙来讲本来就是一件奢侈的礼物，老天爷给了一点点就觉得心疼了。而现在的人们也更容易满足了，给了一点点就欢欣鼓舞。
第二天和同学去爬山，差不多是一直跑到麓山寺，第一次觉得如此的累，然后倒在旁边的雪地上大口大口的喘气，看着从嘴中冒出白色不断的上升，用脚使劲揣一下身旁的树，大把大把的雪洋洋洒洒的落在我的身上。之后从小路往上走，狭长陡峭的石阶两旁是白茫茫的一片，树也因为身上的积雪而变得沉重，台阶也因为积雪变得湿滑。快到山顶时眼镜上白蒙蒙的一片而且有点缺氧的感觉。在山顶和同学汇合之后疯玩了一会……
在自己脑海中雪的印象为数不多，记得小时候的雪下得特别大而已，可以肆无忌惮德在白茫茫的田野里滚来滚去，可以用雪堆一个需要仰望的学人，可以把木凳当滑雪板，可以在雪地里摔倒之后满身是雪粒的爬起来，脸上通红通红的笑……
可能是自己对很多事情都赋予了太重的涵义，于是很多总是试图刻意加进去一些东西。很感谢那些劝导我的朋友，我们虽然看不到未来也许可以好好的静下来看着日子一天一天的流淌，低下头来，静下心来脚下有一片洁白得如初生般雪花……

刚刚从学校走过来的时候发现下起了小雪粒，可是因为傍晚的原因，天空很灰暗即使把头抬得再久都看不清，只能感觉有颗粒打在自己的头发和衣服上，稍纵即逝留下一个个湿湿的痕迹，我甚至怀疑雪粒是否曾降临过，可是我却能听到雪粒打在周围的伞上沙沙的声响。于是只能证明它的生命如此脆弱，除了声音没有东西能证明她曾降临过，也许它有着绝伦的容颜有着动人的笑容。
我在想生活究竟要将我带到哪里去，是天蓝草绿类似天堂般的福地还是凶山恶水般永世不能超生的地狱，这也许有点荒诞和遥远，毕竟我们都还在不断的观望和积累着。可是我发现自己做过许多事情，许多可以让我被拒之于福地之外的事情。况且人的一生真正能为自己选择路途的次数不多，不是你选择了生活就是生活选择了你。我想我是属于后者，所以我想知道我的明天究竟是一个什么样子的。
我发现自己是一个需要被拯救的人，祈求上天宽恕的人。因为我发现自己在通往罪毒的路上行走，甚至已经习惯了这条路。远离了那一片片蓝如许的天空，远离了那一渠渠清如许的溪水，越来越远。眼神开邪恶，笑容开始丑陋，就算戴上面具都无法隐藏。更恶毒的是我自己竟然开始不想隐藏，置丑陋在阳光下晾晒而面无表情。
我沉痛于双重的自己，一半灰暗一半明亮，一半忏悔一半不归。掩饰慢慢地滋养了虚伪，虚伪逐渐造就了丑陋。于是无论何时我都是一个失败者，我的弱点决定了我是一个饱受的失败者，像是荆棘鸟知道自己终将死在自己的歌声下。
我想自己也许已经开始沉迷于一种独自的忧伤，因为我总是在尽力让自己处于一种忧伤的情节里然后不断的把忧伤复制。我知道这是一种没有明天的方式，因为生活将会把你带到一个让你无所适从的世界里，我也开始唾弃这种生活方式。鲁迅先生说不在沉默中爆发就在沉默中灭忙，我想我是属于后者。也许很久之前我是感觉很悲伤可现在却是感觉无助，悲伤意味着不麻木可无助却意味着放弃。
屋内的灯光映在窗户的玻璃上可依然照亮不了窗外无尽的黑夜。拿什么照亮窗外的黑夜，我一无所有！
神啊，请您给我一双翅膀吧，让我飞越黑夜，因为明天还很远，夜还很长！

今天2007年1月1日了，昨天2006年12月31日。努力的寻找一条明晰的界线来让自己与过去的一年划清界限，让自己与新生的一年点头招呼。对于这种如约而至的事情还是尽力让自己带着乐观的心情去接受，因为就算你不愿还是会收到很多祝福新年的短信，过去的终将过去到来的终将到来。于是只能对过去的一年说一声，走好2006；对现在说一声，你好2007。并且祝愿我所有的亲人朋友一切都好！
昨天晚上和一些同学吃饭，因为恰好是自己的生日。想想真是不容易，能把生日恰好放在一年的最后一天也算给我的生日增加了一份荣幸。祝我生日快乐！其实我自己尽量淡化生日的概念因为现在自己有点害怕，毕竟已经过了年少的日子，多一个生日意味着多一份责任和牵挂，回到过去已不太可能只能蠢蠢地不想长大。可青春不再、年华易逝总是让自己多了一份沧桑和无奈。在我的印象里有痕迹的生日为数不多，模糊不清。依稀记得九岁生日的样子好像是一个雨天，天不如现在般冰冷，其余的都没有印象了……
长沙也是在这两天突然降温的，一夜之间寒冷铺天盖地。让接近尾声的2006年给人们一个苍凉萧瑟的背影。想给自己过去的一年做一个总结，可发现这真的是一件困难的事情，就算是简单几句话的总结也是如此的茫然和突兀，更别说让自己满意的总结。于是心里不可避免的又一种内疚和恐惧，因为自己竟然不能对自己的过去一个满意甚至简单的的交待，这将肯定自己过去的一年是破烂不堪的。当然希望自己的2007能如意。毕竟自己还是存在着一丝的梦想和愿望。鲁迅先生说，有些人毕生所求的却是有些人与生俱来的。我想我属于前者，不管快乐还是悲伤，所求毕竟是希望。
元旦假之后就要开始准备考试了，因为课程都接近了尾声。第二个小学期的课程没几门课程很有把握，因为感觉一小学期下来没听到什么东西也没听懂什么东西。这也许是一个学生在考试前最为郁闷的一件事情。
怎么说呢，真的很希望所有的人在2007年里都能平安快乐、健康幸福！

长沙连续几天晴好的天气已经让麻木的人们忘了冬天原有的模样，一幅幅贪图享受的姿态。在太阳底下行走时像是穿越一片洋溢的海，波光粼粼，浑身都能感觉到一阵阵的燥热。只是有些晃眼的太阳光却把延伸映衬得无比迷离，像是笼罩着一层去不掉的氲气。
晴好的天气加上浮躁的圣诞节让人觉得一丝异样，空气中漂浮着都是有点不合时宜的狂热，不知道是晴好的天气多此一举还是遥远的圣诞节显得有些累赘。
西方的圣诞节于我来讲不论何时都显得有些漠然，只是觉得又多了一次发送和收获祝福的机会而已。于是圣诞节悄然飘过。
上周六考英语六级，出来之后就断定这即将结束的学期将是一个颗粒无收的季节。考完之后有一种突如其来的空荡，就连上自习都不知道自己该做什么。第一次把整个周末都蜷缩在宿舍，来回踱步、随便翻书、早早睡去……
可能是因为药物的作用，整个周末都昏昏沉沉。进考场之前坐在环境馆前面的草坪上，眼睛像是年代久远的城门一样沉重破旧不堪，极力断绝与外面的任何纠葛。只能闭上眼睛躺着，感觉自己像是一粒浮尘，飘荡在一个浩渺的世界，天旋地转。天空中像是荡起色彩突兀的波澜，一圈一圈，遥远得触不可及。
管亮说周六的凌晨在我睡着之后，他和小刚在医院外面空荡的大街上散步聊天，两个人从来没有这么安静认真地说过话。用他的话说，感觉还不错。
于是周末出了睡觉就是安静耐心的一条一条回复着有关圣诞的短信。下午一个人站在湘江边上看着新奇艳丽高高飘荡的风筝，江堤上来来往往的人们，发出悠远悦耳汽笛声的船坞，还有在江滩上成群结伴追逐欢闹的少年。
突然想起了年少轻狂。
回到寝室之后把床上的杂志和小说全部拿下来，突然发现床上宽敞了许多。只想好好的睡觉！
突然发现自己竟然不很好的记下这几天发生的事情，心里有种无奈和悲伤。想想还是就此打住吧，有些事情是记不下的，有些事情是忘不了的。

我试图讲述一个普通的故事
脱下沉重又麻木的面具
回到早已稀疏的从前
人淡如菊

可我一直没有想好如何开始
顺叙、插叙或是倒叙
还是默不作声的等待结局
犹如一场无言的雨

可是我一直无法摘下面具
因为它已经和我血脉相连
早已记不清无邪的表情
只能无言的等待天明

我试图记起一个曾经的自己
在路上不停的追逐
甚至想让自己一直飞翔
往天涯的尽头单飞

直到有一天沉重的牵挂
让我心甘情愿取下沧桑的翅膀
忘掉天空的味道和飞翔的姿态
还有那些隐隐作痛的无助

从此静静的看着时光流逝
闭上眼睛等待天黑就来临
等待黑夜在此转身
落下一地无尽的孤独

这几天走在路上总是能看见周围的人穿着像五颜六色的北极熊一样，抱怨着迎面的寒风，使得原本狭小的街道显得更加的拥挤；能看见从口中呵出的白气像一朵朵白云飘来飘去，转瞬即逝。其实我没有把这个冬天看得太过寒冷，因为我一直在等待更加寒冷的冬天，那才是冬天特有的寒冷，可以冻结一切的寒冷。
上午的时候突然想乘公交穿越整座城市，站在外围看一看冷风里的长沙是什么样子的。于是把衣领竖起把衣服裹拢，尽量做到严实。原来冬日里除了人们穿得更加厚实之外略显得笨拙之外，大街小巷依然是喧闹嘈杂的，像是要冲破这层快要冻结的空气，抑扬顿挫的长沙话依然快如麻。只是在车站等着的时候能感觉到站牌的冰冷，公交车在这种阴沉的天气显得更加模糊、蹒跚，像是经历了跋山涉水艰辛和沉重。路过很多商店的时候看到很多圣诞的预兆，慈祥可爱的圣诞老人头像、五彩缤纷的圣诞树，有点温暖的感觉。
突然很想回家了，也许是因为现在自己过得很纠结，也许是自己离家太久了。从七月中旬出来到现在已经快整整四个月了，那时自己还穿着短袖和拖鞋，太阳把周围照耀得白花花般闪光，拖鞋的声音回荡在空荡荡的四楼，很久之后都能听到这种回音。而现在已是天寒地冻，毛衣都有点招架不住，日子也直逼年末，到了要结束的时候。其实对于我这一切好像都在一夜之间的变化，又好像是经历了一段漫长的时期。也许真的一切都没有变，只有时间在流逝，无声无息却又延绵不绝。
愿我在北方的哥哥一切好。
花了一个晚上看完了《墨攻》，之前的宣传让我感觉期望总是只适合做减法运算。看到刘德华的这个造型，我第一想到的是鲁迅先生，还好他们都是智者。之后又想到了刘德华在《阿虎》中的样子，都是胡须显得特别突出。其实我觉得阿虎是一个比较成功却又显得有些虚幻的形象，第二次看的时候突然发现里面的那首插曲特别好听，于是一直放在博客上，也许是觉得歌词好吧。
经常做一些稀奇古怪的梦，模糊的、清晰的、熟悉的、陌生的。唯一不变的是醒来后的恍惚与不安。试图在梦里寻找些什么，可是每次都是带着失落的心情让自己结束这种寻找。也许有些东西真的是以丢掉就不会再出现了，即使自己祈盼，落花流水。怎么说呢，当每次写好短信再删掉，每次努力让自己平静忘却时，可能自己早已经慢慢习惯了离开。既然已经习惯了，那就这样吧，再想都要曲终人散了！

我做过一些事，满意的没几件；
我等过一些人，可是到最后等到的没几个；
我说过一些话，动人的没几句；
我做过一些梦，可是醒来后记住的没几个……
 ———题记
当日子开始充满繁重和无望时，当时间开始沾染无谓和冰冷时，心中总是荡起一阵阵杂乱无章的涟漪，纵横交错、束手无措。也许是寒冷带着它凶神恶煞的士兵冲进了一座座城堡，哀鸿遍野，彻底结束了温暖的王朝。当我迎来自己在这里的第三个冬天时，天空依然如往年般的灰暗、破旧，周围依然如往年般噪杂、潮湿。好像很多事情都没有过去没有改变，即使过去了改变了也能感受到一些依然如故般的气息。
听《声音传记》介绍黄沾的时候想起了《笑傲江湖》,想起了那群在篝火前对酒当歌唱笑傲江湖的人口口声声要去归隐
牛背山。“沧海一声笑，滔滔两岸潮……”
可惜里面还有一句比牛背山更加经典的台词，有人的地方就有江湖，你怎么退出？
“自古英雄出我辈，一入江湖岁月催……”
我坐在图书馆七楼想牛背山是什么样子的，转过头看着窗外，发现远处的天空有烟花绽放的影子，心中有种莫名的惊喜。也许牛背山的天空该是有着永不消失的烟花吧，绚烂美丽；也许牛背山有着像海洋般无边无际却生机勃勃的花田，草长莺飞；也许牛背山严寒的冬天温暖而且宁静、空旷而且深邃，萧冷却不落寞、厚重却不繁冗；也许牛背山桃花摇摆、落雪无痕；也许……
最近发现梦想对我来讲太俗气与简陋了，因为当梦想经常被自己这么随意的叨唠时，就好像祥林嫂口中那个因不断重复而开始变得有些枯燥厌烦的故事。于是梦想于我不管是从内容还是形式来讲都有了悲剧和俗气的烙印，像是在潮湿寒冷的天气里被丢弃在路旁，浸染了雨天的阴霾，沾满了街角的污秽。烘烤不干也清洗不净。
只能等自己在第二天经过的时候随手捡起来，揣在怀里。虽有有阵阵的凉意传遍全身，但也不能拿出来，因为丢在哪里都是自己的。虽然俗气丑陋也有点不忍心一直受寒受冻。
于是一切变得坦荡，即使寒冷即使阴沉，也许是冰冷的冬天已经成为了一种习惯，于是一切变得无谓，即使忧伤即使执著，也许是不再的时间已经让很多事情落花流水。也许无所谓追求无所谓付出，无所谓执著无所谓放弃，于是一切都开始有点恍惚……
只是……只是……
从图书馆七楼下来时在电梯里，我想也许牛背山也是一个留着牛奶蜜糖的神秘福地……
牛背山，牛背山。一个略显简单随意的名字确像是一座殿堂般的神圣，在离我们的一个远处桃花盛开。而梦想呢，看上去很高洁的名字在我心中却开始变得如此的俗气与简陋，也许我也应该把梦想放在牛背山，那个桃花盛开的地方。
牛背山，牛背山。
有梦的地方就有牛背山。