河西路87号Ⅱ

如果明天不是明天，我们用什么伤感来作回忆；如果今天记不住昨天，我们用什么过往来作总结。当时光流逝，当悲伤涌出，未来和过去都早已成灰烬，但我想告诉你，我会在这里，一直在这里。当毕业的阳光打在脸庞，离别的脚步就在前方，欢笑和泪水都早已凝固，但我想告诉你，我会想念你，一直想念你。

我亲爱的同学们在湘江边吃散伙饭，把酒言欢，把话诉伤。我独自坐在东方红广场的侧边，周围车水马龙、川流不息。我想起了很多人、很多事，记起了无数情、无数景，想起了四年前青葱的脸庞、四年里珍贵的时光。时光就像一条河在我的心里流淌，悲伤就像一把剑穿过我的心房。我好想告诉你们，我好在乎你们，我好想多与你们待一会；我好想……可是，这已是最后的时光，离别已迫在眉睫，悲伤在所难免。四年来，我想跟很多人说谢谢，希望你能听得到；我想跟很多人说对不起，如果你能听懂的话。

有喝醉的同学放声大哭，相互拥抱。哭声在走廊里特别悲痛，久久不散；拥抱的体温如此陌生，却无比温暖。这无比悲伤的泪水，这无比珍贵的拥抱，我亲爱的同学们，我知道这时候泪水也许不能代表一切，但是它至少能代表一些东西，我深深的不舍、我无尽的想念、我痛苦的悲伤……

当年恍如昨日，昨日却已隔世！

四年来，广场周围的树还是一如既往的茂盛浓郁。十一点之后，图书馆的灯光一楼一楼熄灭，直到一片漆黑。远处的灯光打在树叶上，亮闪闪、光粼粼。树影显得愈加凝重，像是隐藏了千言万语，欲说还休，百转千回。道路上的车辆、行人逐渐稀少，灯光开始显得更为宁静，剩下寂寞的我陪着更为寂寞的毛主席雕像。远处十字街口的红绿灯周而复始、永不疲倦。偶尔有路人或是闲庭信步，或者落慌疾走。黑夜开始慢慢入眠，我所钟情的夜才拉开序幕。我在想，如果没有明天今夜我将如何入眠，如果没有昨日我又该如何铭记珍贵往事。

如果某个深夜，你也曾在广场停留，或是你梦见了深夜在广场写字的我。请你告诉我，因为我想问你一个问题，有多少爱可以重来！

我们总是在说未来很遥远，过去很久远，可是即使是十年的时光也只不过是坚持了几件事情而已，坚持自己的学业、守望一份爱情、寻找合适的工作。人可能一直都是这样，忙忙碌碌、不知不觉之间就长大了。很多事情都改变了，不再青春年少、不再诚实善良，不再抬头观望蓝天白云、不再默默倒数路旁的街灯，不再凌晨说晚安、不再临窗听雨声。也许我还没有做好准备接受这些改变，即使我知道总有一天会到来的，以前的以前、之后的之后。

我回到了家，可是夜晚躺在床上我却听不到那涓涓的流水声，那阵阵响亮的蛙鸣声。往昔的时光像是那流水，找都找不回。深夜醒来，发现夜空已不如从前般高远，繁星也不如从前般闪耀。房屋后面的枣树已有我两个高，十余年前我种下了还是小树苗的它。除了这棵枣树，我已差不多全忘了十余年前的自己。只是觉得那时自己清瘦、干净。

也许过去真的很久远了。

我在麓山寺大雄宝殿外轻声朗诵墙壁上的《警众八言》，一位僧人讲述自己的求佛漫路、念经慧悟。读完之后记住了那句，生命在呼吸间。双手紧紧抱着门外的大石柱脸紧贴上面，依旧是那般的冰冷、可以冷到心底。

我坐在日落街的中央，看着路人从街头走到街尾，从街尾回到街头。我仿佛看到许多年后的自己，那个早已遗忘了现在的我。

孤独是我廉价的外套，悲伤是我可怜的面具。

我们热衷于幻想在路上，并不是因为我们很独立，而是因为我们很孤单；我们热衷于谈论梦想，并不是因为我们很进取，而是因为我们太过于庸俗；我们热衷于回忆过往，并不是因为我们很恋旧，而是因为我们找不到现在。

我也知道，无论怎样生活总要继续，不管坎坷还是如意、不论好与坏；无论怎样时光总要走远，不管泪水还是欢笑、不论悲与喜。走过很多路，我有太多的对不起、太多的感谢要说，希望你们能够听得到，希望你们能理解我的沉默。我曾说过我会一直记得你，可是我没有把它当真，希望你也是。年复一年，时光流逝，我怕自己记不来，更因为我不能把瞬间当永远，把未来视而不见。这个夏天，我会一直记着，因为会发生很多事情。

在这里，我想要送一句话给我的哥哥。守得云开见月明。这句话陪我走过了很多个艰难的白天和无眠的黑夜。希望你能更加坚韧。

不同的人，同样的悲伤。01

不同的人，同样的悲伤。02

不同的人，同样的悲伤。03

不同的人，同样的悲伤。04

不同的人，同样的悲伤。05

不同的人，同样的悲伤。06

不同的人，同样的悲伤。07

不同的人，同样的悲伤。08

不同的人，同样的悲伤。09

不同的人，同样的悲伤。10（图片来源：美国时代杂志中文版）

我多希望能给你们力量，希望你们不要再这般悲痛。因为生命之光终将生生不息，生活的脚步将继续前行！

你知道吗。我在武汉看到夏天的面容逐渐明亮起来，阳光穿越云层，透过窗户打在地面上像是铺了一层零碎的花朵，明亮耀眼。我一直在期待冬天的过去，可是我的冬天却像是为了弥补前世的短暂，久久不肯离去，于是我在阳光下依然感到寒冷，从心底发出来的冰凉。

我第一次遇见何强明是在文体活动中心的台球室里，也是我最后一次见到他。那天夜晚细雨朦胧，路灯昏黄。他背着一个黑色背包，眼神中有一些疲惫。

你知道吗。东湖旁边的行人结伴成群，面若桃花走在樱花树下。对面的高楼倒影在湖中心，湖心微波荡漾、波光粼粼。这一湖深不见底的碧水浸没了我那颗早已疲惫的心，冲洗掉了我心中的洁净和美丽，带走了我的快乐。我带着无法抑制的忧伤和谨慎过头的慌张活在自己的冬天里。我曾长久的思考我要如何过完我的一生，快乐或者忧伤、风华或者平庸、喧闹或者孤独。可未来是如此的无迹可寻，我一直都找不到答案。

我开始深深的喜欢上了何强明，从那个有着淅沥雨声的夜晚开始，从那个不言的眼神开始。他的球技不是很差，也不是很好，动作很熟练技术却显得生疏，眼神中有着除不去的悲伤。

你知道吗。我形象邋遢地走在武汉的街道上，陌生的道路、陌生的建筑、陌生的天空。我在站台苦苦等待正确的班车，直到站台上只剩下我一个人。我迷失在这个春末夏初的夜晚，找不到自己要去的地方。晚风吹过、街灯亮起，心底有种莫名的感觉缓缓升起，正慢慢发酵。这座城市在我的记忆里只有夜色，夜色里的匆忙、夜色中的迷路、夜色间的惶恐。也许爱情只是一次邂逅，而我却希望是一场没有期限的旅行，可是什么都会有期限，凤梨罐头有，夜晚同样有期限。

在台球室熄灯的前夕，我再看了何强明一眼，当孤独的目光和悲伤的眼神相遇时，我的心底有火花在绽放，把漆黑的台球室照亮，把何强明的背影照亮。

你知道吗。我像是一只被遗弃的猫终日惶恐不安地蜷缩在这座悲伤潮湿的城市里，小心翼翼的寻找一种可以让自己不再寒冷的温暖，让悲伤散去，且听风吟。我不知道最后会停靠在哪里，带着自己铭心的后悔和沉重的自卑，还有深深的绝望。

第二天晚上我早早就来到台球室，可我一直等到台球室关门都没有看到何强明，他也许独自去看《重庆森林》了，他也许独自去听《原来你也在这里》了。我知道我以后也不会再来了，邂逅的爱情已经过期了。

你知道吗。我一直在告诉自己，我是一个好人，至少我想做一个好人。每天看着心底越加稀少的安静和善良，我就无比希望能回到从前，那样我就还有机会丢掉更多的罪恶，放弃更多的悲伤。

最后想说的是，何强明是谁？他在哪里？如果你遇到了他，请你告诉他，我喜欢他！

如若可以，我宁弃今生，以为来世富荣。可谁知来生，谁晓前世，谁又愿苦渡。只因如此，只因如此吧。

几年不遇的寒冬像是一场瘟疫席卷这座城市的白天与黑夜，我在寒冷中瑟瑟发抖，仰望着灰蒙蒙的天空，满脸神伤。这是我记忆史中最为严寒的冬天，冻结了我丑陋的欲望，冻结了我忧伤的过往，还有我无望的明天。我开始可怜在寒冷中战战兢兢的自己。可怜自己被囚禁在悲剧小丑命运当中，可怜自己虚伪懦弱的灵魂。

佛说，茫茫欲海，戒为大船。

当我跪在佛的面前，双手合十，双目紧闭时，我仿佛听到了命运的声音，闻到了命运的气息，缭绕缠绵。我在跪求佛拯救深陷沼泽当中的我，点化走上迷途之路的我。可是佛依旧笑若桃花，面目仁慈，无半意示下。于是我想变成佛前那只木鱼，只为沾许佛光，悟些禅意。

当我双目紧闭，双手张开，盘腿坐在白鹤泉前时，我是如此的渴望时光就此停下亘古的脚步，我愿用我微薄的寿命来偿。我想聆听风的呼吸声，我想触摸云的翅膀，我想接受神的召唤。可我有太沉重的罪恶，即使在佛前跪求五百次也无法清洗。我是一棵恶毒的树，邪恶的根系是我永生无法摆脱的枷锁。

当我放弃两个月时光换来的机会时，我躲在楼梯间里泣不成声，多年不见的泪水打湿了我的脸颊，滴在地板上，摔得粉碎。除了眼泪，我已忘了所有。

当我平安夜独自走在武汉的街头时，我看到了漫天的烟花，潮涌的人流，大片的霓虹，流光溢彩。若不是阵阵寒风，我甚至忘了这一切都与我无关。

我想起凤凰清澈的清晨，沱江河乌怨的流水；我想起了多年前那场无声的大雪，夏天河面的粼粼波光，我想起了日记里最好的时光，照片中朦胧的斜阳，我想起了深夜里那个动人的声音，纸片上那些跳跃的文字。我开始想起了很多事，无数人；想起了很多白天，无数黑夜。像是一部冗长的电影，横跨数年，记录点滴。直到我走到街角的十字路口，白晰的斑马线终止了我的思绪，被划得支离破碎。我抬头，发现天上没有皓洁的月亮；我转身，发现身旁没有同行的友人。

我也曾祈祷过幸福，我也曾沉浸于相悦。可谁知我红心，谁解我绵情。

我总是在断断续续、零零星星的讲述着一些晦涩的故事，倾诉着一些暂沉心底不愿解释的心情。愿不解的你们能体谅。其实我想和很多人说对不起，如果你能听懂的话。

我在深夜写下这些文字，凌晨两点的灯光在黑暗中显得特别脆弱，却很温柔。窗外的寒风的伴随着树叶声声入耳，扰乱了深夜空荡荡的宁静。我很庆幸自己还清醒着，让我感受到深夜的静谧，让我思考自己的过往，让我想念沉睡的你们。

新年就要到来了，我愿用我的一切祝福我亲爱的爸爸、妈妈和哥哥平安快乐，祝福我亲爱的朋友们平安快乐。

时光总是一去不复返的，寒冷总是蕴育着春天的。

愿佛佑你们。

在那遥远的地方

芳草连天

日光倾城

光芒中我看不清站立在城墙下的你

和城墙上那面若隐若现的旗 

 在那遥远的地方

浮云似水

相思成灾

掉落在地上的树叶从横交错

掩盖了曾经被阳光晾晒的尘土

 在那遥远的地方

白夜如昼

时光无痕留在我身上的

除了手心密密麻麻的纹路

还有那汇聚成河的落寞

在那遥远的地方

擦身而过

孤独散落

每个人是每个人的过客

每个人是每个人的思念

在那遥远的地方

恍如隔世

秋风沉醉

我在这里等待最后一个寒冬

冬天里那些摇曳、霓虹的灯火

十念为一瞬，十二瞬为一弹指。刹那芳华，转眼即逝。

夏末。我站在时针的边缘数着眼皮底下过往的时间飞过高山大海，山坡滩涂。年华轮回，周而复始，直至岁月无痕、沧海桑田。我带上凌乱的情绪和生硬的短发穿梭在这座城市的红绿灯当中，站台上和电梯里。夜晚的黑暗迷离和清晨的朦胧空寂像是一层层薄纱细雨，日夜上演，直至疲惫厌倦。

我开始怀念从前，从前的种种，不管是欢笑还是泪水都已变得弥足珍贵，像是清晨在果园里摘下带着露水的水果一般。我站在树叶底下依然能感觉到阳光千辛万苦渗透下来的身影，斑斑点点。

我贴着围墙从马路的这头走到那头，墙壁上满是杂乱无章招租招工的小广告，仔细看了几个之后就丧失了兴趣。小区的房屋上长满了爬山虎，枝枝蔓蔓，像是一面巨大的植物墙。我想是一只走失的归雁，找不到同伴，找不到方向。周围所有的一切把我淹没，淹没在漆黑阴暗的地下通道里，淹没在道路两旁嘈杂的人声当中，淹没了我的清晨和傍晚。

初秋。下晚班后我在站台上望着愈加圆满的月亮，在黯淡的天色里像眼睛一样闪闪发光。五一大道两旁的路灯瞬时亮起，打在依旧茂盛的树叶上和站台上面无表情的人们身上，留下一个个漆黑修长的影子。夜色骤然升起。

秋分过后白昼的时间越来越短，黑夜的地盘越来越庞大，庞大到夜晚好像时刻在你的周围。我想我还是得继续回到睡梦中去，那里还有我的水仙花和葵花盛开着，骄傲的绽放在艳阳天里。那里的天像我在凤凰看到的一般蓝，蓝得我的心像是大海中的一个漂流瓶，把自己给了这片蓝色。

我尽力地把衣领竖起来，不是因为初秋浅浅的寒冷，而只是想要一份温暖，一种掩护。我尽力地不让自己露出牙齿，不是不想满脸笑容，只是在初秋的凉风中，暴露在外的牙齿会有丝丝的酸软，寒意一直到达心底。

夏末初秋。

夏末，我知道自己需要等待，需要坚持。初秋，我却不知道在等待完之后要做什么，不知道什么时候开始下一次的寻找。夏末初秋，我听完《跟夏天说再见》，然后再听《秋天2002》，一遍又一遍。从深夜听到清晨，路过茂盛的树叶和金黄的麦田。

夏末初秋，沙漏无漏，日晷无影。 

旅行是一种放逐，从河流的这边到达山的那边，沿途路过白天和黑夜。当我抬头观望凤凰上空的朵朵白云和天边的孤独的屋顶时，我希望时光就此停滞，驻留在蓝天和白云间。可是时间不会因为美丽而停下，因此我只能用相机把它固定下来，失去灵魂的活在菲林当中，然后看着夕阳坠落在山顶、树梢，白云飘散于上空。
风景在这里是没有定义的，线条和水墨是简单的描述，拥挤的人潮只能当成是背景，那小巷上狭长的蓝天、余晖中背光的屋角才是让我们无比内心舒畅的触角。那片天、那小巷可能才是心灵的舞台。
我也在感叹纯朴无华在这里开始慢慢消退，金钱机械显得越来越耀眼，可惜这里略显繁华的店铺和鱼龙混杂的特产。可是我还是让自己带着一颗善良的心去观赏，善良的人看到的总是善良。况且这座古城是如此的让人迷恋。我迷恋于白天穿行在古屋小巷中的安逸，两旁有轻微脱落的土墙，头顶有修长的青瓦屋檐、脚底下是光秃曲折的石板。我沉迷那条流淌了几个世纪的沱江河，沱江河两旁沉睡已久的吊脚楼。
我把席慕容的诗集带在身旁，两天里只翻阅寥寥几页页，虽然之前已读完，可是我却带着它走过青石巷、石板街和吊脚楼，游览沱江河。我把双手伸入沱江河里，冰凉的河水带着高山深处的寒意侵入我的手心，直到我的心底。我想装一瓶沱江河水带回来，可我却发现我不知道要把这瓶水用来做什么，一旦离开这条河，水也就失去了自由，美丽将会成为死水，而我也就此成了罪人。于是我又把水倒进了河流中，看着它轻盈地从我的手指间隙中穿过。我在心底默默念着，走吧，我们都是自由的。
夜晚的凤凰有点光怪陆离，门口摆放着满架子酒瓶的酒吧里放着震耳的流行音乐，对岸吊脚楼闪烁的彩灯，沿河一线各式各样的小贩。可还是能找一安静的地方看着这座小城在夜晚的姿态，能听见沱江河水在夜晚的绵绵软语。
倾诉是一颗种子，需要有土壤才能生根发芽。可是我却没有根，于是我对这沱江河水开始讲述，讲述我心底的秘密，希望河水能把他们带走，带到遥远的地方去；讲述我的愿望，希望河水能替我把它们带到梦想的福地；讲述我的迷惘和恐惧，希望河水把它们冲洗得无影无踪。
因为不知道从凤凰带什么给朋友，于是从古城跑到新城区找到邮政局给朋友寄去明信片，本来写下许多话，但是最后却什么也没写，因为我不知道该说些什么，是写凤凰古城的迷人，还是对未来的祝福？
我用脚步丈量沱江河的宽度，听着水从脚底流淌的声音，像是在在丈量似水的年华、迟暮的青春。我多想至此宇宙荒芜、季节终止，天幕紧闭、海水膨胀。可是，时光的洪流还是冲断了脆弱的前路，席卷了周边的过往，带走了我不返的青春年华。

后来是一条河，从这里流到那里。
后来是独自在天台上看着巨大太阳镜中的自己而产生的陌生；是望着三十层楼下缩小的景物而产生的种种幻觉。后来是不再停下抬头看天上的浮云，不再停下来观察周围的车水马龙，因为我自己也成为了其中的一个，湮没在冷漠、潮水般的人流中。
后来是在疲惫的时候和深夜醒来的时候头脑异常清醒却不知道自己要做什么；是手机通讯录中的号码越来越满可在独处时却不知道该向谁说；是在寂寞的时候想想念一个人，却不知道该思念谁。
后来是一种病，潜伏在内心的深处。
后来是路旁树上飘摇的树叶，在夏末的阳光中显得不再年轻、努力；是夜晚公交车内的灯光，在整个黑夜中显得如此羸弱，照亮了夜归人的脸，却照不亮眼神。后来是看到一身身草绿色的军训服，一张张年轻带着幼稚的脸而忍不住想到三年前的自己，甚至是更多年前的自己，还有那时的路人、夜晚与灯光。
后来使自己能生动地感觉到自己的沉沦，像是断了线的风筝一般无助的往下坠，能听见风呼呼地发出悲鸣声在黑夜中如泣如诉，却听不见多年前无比青春的梦想；后来是一种诡异语言编织成的咒语，呜怨恶毒，散着铺天盖地的寒冷，冻结的河面藏着一张恐怖的脸。
后来是一首歌，轻轻吟唱，大声呼喊。
后来的我默默地听着品冠的《后来的我们》，后来的我们一直都遇不上/仿佛都在避开某一些地方/在人群中都走得特别匆忙/怕一不小心就认出对方/后来的我们又被谁而遇上/忍痛许久的伤终于能原谅/才明白眼泪只是一种行囊。
后来的我想起了陈升在歌里面这样唱道，十一月八号/天气阴/我没有想到要往哪里去/可我也不想停留在这里。
后来是一扇窗，总是闭了开，开了再闭。
后来的我希望时光也能像沙漏一样可以倒转，可以重来。后来的我还会不会一样悲观，需要花很长的时间来接受一个新的环境，总是惴惴不安地生活在自己的世界里。后来的我会是怎样，后来的我会在哪里，后来的我还记不记得你，后来的我遗忘了多少过往，后来的我和你还会不会再次遇上。
后来总是有太多的这些人那些人，后来总是有太多的悲伤和迷惘。

我是这周一到的常德，虽然知道可能要去常德，但是没想到让我这么早去，上午刚到公司就被通知说先回学校收拾东西吧，下午和另外两位同事一起去常德。于是立即冲回电梯间，不过这么早不用上班还是感觉很舒服的，像是刑满释放的囚犯一般，恨不得对天大喊几声，我今天不要上班了。
我们是下午三点多从长沙走的，当时长沙还下了一点小雨，一路上的天空都是阴沉得像泼过墨汁一样暗淡。但是等我们到了常德都没下过一点雨。第一次来常德发现常德的环境不错，后来听出租车司机说常德还是全国卫生城市，街道上的确挺干净的，而且生活节奏不是很快，像一条安分守己的河流，这样的城市也许很适合生活。
大概是六点左右到的酒店，是在常德火车站附近的紫东大酒店，酒店很不够气势，是一栋只有五层的度假型酒店。而且那边显得有点荒凉，周围根本没有什么趾高气扬的建筑，却有农田和民房。不过里面的设施还算可以，很多地方竟然都是用中、英、韩三种语言，房间里都有一部韩式电话，问服务员才知道这竟然是一家四星级的酒店，专门为来常德旅游的韩国人建造的，难怪我看见一个韩国旅行团跟我们住同一层呢。
晚上和当地一家经销商老总吃饭，一位直率充满豪气的老板，聊天过程中竟然发现他跟我是老乡，于是和他连喝了几杯酒。本来平时我就很少喝酒的，喝完之后脑袋特别昏沉。回到酒店之后，我们三就开始商量着怎样开始我们的邀请工作，期间我们的经理打电话来说，周四的渠道伙伴会会有武汉和北京的老板参加，如果到时冷场的话我们三就不用回长沙了，于是决定对当地经销商“扫街”，不可放过一个。
于是接下来两天都是“扫街”、电话邀请。期间又和其他几位当地的经销商吃饭，每次吃完饭我的头都是昏昏沉沉的，还好常德的空气质量比较好，视野比较开阔，没有天旋地转。我的指导人说实习生就是要好好练练酒量，他当年也是这么练出来的。我想我是不是要买一大堆酒放在寝室，每天有事没事就喝一两杯。第二天晚上在一个农家酒楼的地方吃完饭后，路上竟然没有的士，而当时又下着雨，一路漆黑得很，我们就这样走回来。
回到酒店看电视，新闻说“圣帕”正入侵湖南。每天晚上我大概都在两点左右睡觉，看电视看的。可能是因为在学校这么久都没怎么看电视的缘故，连广告都觉得好看，实在困得不行才睡觉。
第三天晚上进行会议的彩排，一直忙到接近凌晨。回到房间后我再给每个经销商发了一遍短信提醒他们明天的会议。还好周四的会议还算成功，武汉的老总虽然没有十分赞扬但也没有批评，我想我还得回长沙把实习生活还得继续下去了。不过当时我可是第一次穿这这么正式，皮鞋、西裤、衬衫、领带。在学校牛仔裤、球鞋习惯了，从没怎么注意穿着。不过我自己也没想到我系领带是这个样子的！！
会议结束后的下午就回到了长沙。这次从常德回来之后，我的实习期差不多过了一半。在神州数码都快一个月了，自己也不知道是否已经适应了那里，但我想总比刚开始的时候要好一点。不管怎样吧，生活还是在继续的，希望自己能坚持完，能有所收获！