河西路87号Ⅱ

 我都不知道要怎么样来形容自己目前的生活状态，晴朗无云是假象，阴沉暴雨也只是偶尔遇到。有时静下来想想，觉得生活开始变得迷惘，却越来越现实，总会有很多眼下的事情让你惶然无助、总会有很多将来的时光让你痛苦无望。可能真的是选了南方的水就灭了东边的火，选了近处的路就毁了远方的桥。事与愿违不要紧、变幻莫测也没关系，最害怕的是美好破碎、信念坍塌。

转眼间，已是立秋。新闻里台风来袭、狂风暴雨，好像年年都如此，甚至在晚起的上午幻以仍身在数年前，好像记得那年有一个台风叫拉美，还有那个暑假天总是很热，我总是起得很晚，每到午后才发觉一日已逝去大半，偶尔会为此感伤，还记得水塘里那池碧绿的荷花，估计现在茂盛依旧。只可惜，我已迥异。

住处的西边是火车站，一个人潮汹涌的地方，在夜深时偶尔还能听见火车的汽笛声，站在窗前的我看着那辆慢慢驶出的列车，车厢在夜色中显得灯火通明。在我的印象里火车只有在夜晚当中才极具象征意义，那是一种不可言说的神秘感，只有在夜晚的火车才能到达远方。住处大楼下每天都会有长发声嘶力竭的广场歌手，大部分都是流行的口水歌，不过偶尔你可能会听到谭校长的《难舍难分》。

《无间道》的宣传片中有这样一句话，这是最好的时代，也是最坏的时代。也许对每个成长中选择中的人而言，都是如此。生活的滋味，个中酸甜苦辣、悲喜离合只有自己才能体会。我们时常因去的时光而怀念，为从前的故事所感动，也许正因为是现在的我们缺少那一份灿烂单纯的情怀，失去那一份简单忠诚的信仰。

当自己都不知将身在何处时，真的无力去细想以后，甚至是近在咫尺的明天，也许麻木、也许懦弱。之前也不曾察觉原来时间真的是道天堑，很多事情过了就过了，丢了就丢了，没有那么恰巧的事，哪真有张爱玲写的那般：于千万人之中遇见我所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声噢，你也在这里。

突然落下的夜晚，灯火如诗歌般阑珊。我真想问问步入不久社会的你们，你们能让梦想、单纯和真诚坚持多久，是不是也犹豫过、势利过和默然过。很多时候觉得该听听歌、看看书，却变成了喝喝酒、睡睡觉。觥竹交错间任时光匆匆流逝，只是等到深夜独自走在大街上时心里会有一种压制不住的惶恐和悔恨。

忘不了你眼中那闪烁的泪光好像知道我说谎/我茫然走错了地方却已不敢回头望/舍不得杏花春雨中的你盈盈的笑语/雨打风飘年华流走惘然睡梦中/走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享/我总是选错了方向伤心却又不能忘/放不开魂牵梦系爱的你无处说凄凉回首灯火阑珊处是否还有你/说起来人生的仆仆风尘不能够留一点回忆/难舍又难分已无可追寻烟消云散的往昔/说起来爱情的悲欢离合有个你我永远不提/相偎又相依要留在心底陪我一路到天涯/走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享                                  

  2009年8月

 

我在想，也许是因为天气也开始变得浮躁，不再矜持地用春天展现自己的温柔，不再细心地用春天告诉世人自己的生长。于是我想这是一个有些复杂的世界，当天气变脸真的如翻书一般坚决无常时，我在极力告诉自己，你不可以这般庸俗堕落。当我把书翻完的时候，我连书名都快记不起来了。正如我把过去重新回忆一遍时却发现在当中竟然没有找到自己。我真的开始忘了很多事情，忘了那年的夏日、忘了那夜的星光、忘了那时的你我。正因如此，我开始变得懦弱不信。

如果我没有遇见你，是不是你就不会如此犹豫，是不是我就不会如此惶恐；如果你没有遇见我，是不是我就会一直无所顾忌下去，是不是你就会继续寻觅追求不息。也许我该记恨自己，浇灭了你的希望，也许你该悔恨自己，看不到我的虔诚。可是，所有人都知道虞姬不管怎么演到最后也是难免一死。也许爱情一样，不管怎么爱到最后都是难免一伤。也许你不会明白我微红的眼眶、浅落的泪水，它们弥足珍贵却又哀伤悲凉。它们是我仅存的一滴感动、一份干净，可它们却丝丝地侵蚀我的美好，隐隐地几乎让人毫无察觉。

如果没有过去，是不是一切就如初了，如果没有未来，是不是所有都静止了。可是，你知道的，我是个恋旧的人，对过去总是念念不忘；我是个懦弱的人，对未来总是战战兢兢。于是，曾经凋谢的花、唱过的歌、离别的人……我会时不时的想起，然后伤神；将要飘落的雨、上演的戏、爱上的人……我会不自禁的畏惧，然后惶恐。

也许我的孤独有些不同，我不要需要有很多的人来陪，只要看到有很多寂寞的人就能解去我心中的寂寞，即使张楚唱到：孤独的人是可耻的。也许你不会懂我时常的落寞忧伤，它们反复无常却又记忆深刻，它们是我唯一的依靠。没有看过大戏《梅兰芳》却记住了戏中的一句台词：谁毁了梅兰芳的孤单，谁就毁了梅兰芳。

书的中间部分这样写道：没有人愿意抛弃富贵，没有人愿意背叛幸福。可是怎样才能富贵，如何才是幸福，也许是在路上吧，可能是在别处吧。难道注定这样吗，走在路上看到远处。是不是非得要潮起潮落才能目睹的大海的美丽，是不是一定要春暖花开才能彰显生命的神奇；是不是一定要相向回眸才懂得不舍，是不是非得要仰望夜空才不惜落泪。

歌中这样唱到：彷佛如同一场梦，我们如此珍贵的相逢。诗中这样写道：开始的开始是你在回眸，开始的开始是我在彷徨；最后的最后是你在走远，最后的最后是我在哭泣。你知道吗，我是多想回到过去，那时的我们不会遇见，那时的我们拥有梦想。

 

当我把书翻到一半页数的时候，发现已经立春了，天气开始慢慢温暖起来了，站在阳台上发现春天已来，隔壁阳台上本已垂死的花木现在也抓住上天的恩赐开始疯长，个个都一幅含苞欲放准备争奇斗艳的架势。可在我的心里，却丝毫没有感觉到近在咫尺的春天，正如我当初感受不到寒风刺骨的冬天一般。

 

犹记得那天早晨起床发现冬天圣洁的象征雪花的降落，如扬花点点的雪花飘落在屋顶上、树梢头，眼中的景物相识披上了一批晶莹的丝巾，分外醒目，路面上浅浅的积雪像是一张白纸，被早期的路人画上了连串的脚印，被孤单的飞鸟惊起了涟漪。站在寂静的山坡上，像是能听见雪落之声，草木之音，眼睁睁望着满树的雪白不敢伸手触摸，怕是惊动了这份宁静，侵污了这份洁净。面对这三棱六角的雪，我有好多的话说不出来，面对这片四面八方的天，我有好多的爱消失不见。

 

记起了2008最后一天的深夜，我一人走在这条慢慢熟悉的街道上，小城已入眠，夜风顺着街角吹来，钻进小巷深处。我竖起衣领、捂实冬帽、放慢脚步，开始想结束的一年和开始的一年，这个时候总是忍不住感慨和内疚，夹带一种沮丧，些许惶惑。想想这一年里，有太多的回忆值得珍藏，有太多的歉意需要记录，又有太多的时间里没有记忆，不记得是如何度过的，可能是带了太多行李上路，丢了一两只也没有察觉，即使知道也懒得回去寻找，就好比那些白了头的时光、伤了心的爱情，都已散落、流逝、死去。

 

也许你给我的是春天，可我却把它当成了冬天，你留下的是昨天，可我却把它带到了明天，你留下的是瞬间，可我却把它当成永远。我就这样把幻觉当成了信仰。可现在春天已在路上，我却不知道怎么跟冬天说再见。就这样，生活开始错位了，水仙和向日葵纠缠不清，遍体鳞伤，剩慌张失措的我一株株把它们分开，疗伤。

 

每天早晨醒来的时候总是会有一阵失神的悲伤，大概是因为被子太暖和，也许是因为冬天已经走远。也许对我而言，在这个冬天，走远的不仅仅是寒冷和白雪、白天和黑夜，更重要的是时光和宁静、信仰和忠诚。所有的纯真和美好都在冬夜里支离破碎、沦丧。于是在这个冬天我不仅忘了沿途的风景，更遗忘了远方。我想这是我的生活开始惩罚我，我的天空开始阴沉，我不想现在这样，除了说对不起和谢谢，我不知道我要怎样做。

 

佛说，放下屠刀，立地成佛。

秋分过后，天在一夜之间就转凉了，走在大街上，路人都有些行色匆匆，像是要赶在那片树叶掉落之前回到家，身旁显得有些空荡。于是，在寂静的夜，心止如水的我开始想念你，想念你温暖的眼神和浅浅的微笑。

时光总是稍纵即逝，生活又是辗转反侧。我慢慢适应了工作，并开始屈服这里的环境，开始一种远离过去的生活。在这里，我要感谢行里的领导和同事，您们的关照让我满怀感激，让我在这个陌生的地方感受到了一种质朴的温暖，谢谢您们。

我住在七楼，临街。每天早晨都会被来往车辆的轰鸣声吵醒，偶尔碰到路面施工的时候就更是喧闹不已，每天深夜也可以看到一排排路灯下树的影子和偶尔过往的路人。这让我想起了以前很多个夜晚，我独自站在宿舍阳台上看远处的灯光霓虹和路灯下大胆踱步的夜猫。现在我住得更高了，可在深夜这里的远方却是一片漆黑，不知道远处是一座山还是一条江。

很长一段时间来我都没有停下来回头看看自己做了些什么，可能是因为这段时间过得很快。七月初来到工作的地方，八月差不多都是在培训中度过的，九月的中秋节回了趟家，而十一就这样在加班中过去了。生活也许就是这样，在我们的一个转身之后，就有一段很长的时光离我们远去了。忙忙碌碌之后的清静，就会显得更加的寂寞。从前我也常常觉得寂寞，但那时我知道，身旁的你们和我在一起，即使是我一个人走在湘江边，我也可以想念，只要我鼓起勇气还可以在临睡前说声晚安，那时的寂寞甚至有些温暖和感动，而现在我感觉到的寂寞确实如此的冰冷和坚硬。也许于我而言，生活的本质是相同的，孤独和悲伤总是如影相随，当悲伤成为一个人的悲哀时，生活也就此死死地打了一个结，有的东西就留也留不住，那是时光；有的东西就再也无法解开，那是感情；有的东西就枯萎凋谢，那是梦想。

偶尔再次听到雷光夏、胡德夫时，泪水就装满了眼眶，脑海中的回忆之门被推开，时光仿佛回到了从前，那时的盛夏傍晚、那时的的初冬深夜、那里的鱼塘晚霞、那里的雪花路灯；心底里的想念之瓶被打翻，忧伤流得遍地都是，像是暴雨之后的地面一般，水淋淋的湿透了，那些蜿转石阶上的安静气息，那些道路两旁的大树身影。这么长时间过去了，那些声音依旧神奇干净。可是我已经变了，这一路上，丢掉了很多，却不知道自己收获了什么，心里有一种突兀的恐惧，怕自己沾染了香水，却遗失了美好。遇见牡丹，众人看它富贵，而我却独见其妩媚。

现在秋天已经来临了，冬天已经邻近了，夏天早就走远了。我对夏天的感情总是要丰厚于其他季节，夏天里发生的事情总是更为记忆深刻，念念不忘。在我眼中，夏天里，夏日总是那么漫长，夏夜总是那么深刻，很多事情都可以幻灭重生，很多事情因为孤单而更加深刻不忘。

最后，我想说很多感谢和对不起，我想告诉大家，我很好。

一直在写信给你，很多个日子了，写写停停却总是不成文，因为我有很多话要说，说白昼与晴天、说黑夜与雨天、说火车与湖水……离别时悲伤绵延得像是条无止境的铁轨，从这里到那里都是思念、不舍、忧伤。站台的拥抱成了我们相聚最后的时刻也是我们分别的开始之时，我抬头望了望高远的天空，记住了那片从白天到黑夜都停留在站台上空的白云。

那天下午我沿着爱晚亭侧边的小路攀爬而上， 小路蜿蜒细长、大树郁郁葱葱，四年前第一次爬岳麓山的情景恍若就在昨日，四年时光的流逝在树叶的人生里只是生命的周而复始，于我却是青春散场。在近山顶的小平地上我向着东方红广场跪下，祭奠四年的时光，更感谢你们的关爱。我有太多的话对你们讲，感谢你们祝福你们想念你们，可是我却没有向你们一一述说。于是在下山时，我面对一棵斑驳苍老的大树，双目紧闭、双手捂嘴轻声向它诉说我的眷恋、不舍和忧伤，诉说我心底那些百转千回的话语、那些尘封许久的秘密。希望它能替我告诉你们我的不舍、希望它能替我保守那些秘密，等我睁开双眼时，泪水早已把地面打湿。

一直在写信给自己，很多个日子了， 写写停停却总是不成文，因为我有很多话要讲，怀念我那刚逝去的青春岁月、记录我现在刻骨铭心的怀念、讲述我对未来的忐忑恐慌。离开了学校，生活就改变了，很少上网、按时吃饭，可有些习惯却是没有改变，晚上睡得有些早，躺在床上拿本书不知不觉就睡着了，深夜醒来拾起掉落的书；经常做梦，梦见农家乐炒菜打牌、梦见深夜在湘江边骑车、梦见在五楼打台球……

那天傍晚我独自从学校走回天马，天色越走越暗，街灯陆续亮起，还有杂哑的校园广播声从树叶中传出，当我的脚走过复临舍、院楼、建设村……眼泪就止不住地流下来，赶紧去双手捂住嘴，免得自己哭出声来，我的步子越走越快，眼泪愈流愈急。在丁字路口，我靠在红绿灯下，望着斑马线上川流不息的人群和车辆，我开始害怕过斑马线，久久都没挪动脚步。眼泪淌过嘴角，满是眷恋不舍的味道!我多想你们还在身旁，会拍拍我的肩膀、会摸摸我的头，会劝慰我让我不要哭泣。可是，可是现在在送别你们之后，我只能对自己说，天下没有不散的宴席!泪水直到洗完澡后才停，冲印了几十张照片，上面是一张张熟悉灿烂的笑脸。天马公寓依旧灯火通明，人潮涌动，可是我却感到分外的孤单!

一直在写信，很多个日子了，写写停停却总是不成文， 因为我有很多话要说要讲，更重要的是我不知道我要写给谁。在午后，我独自一人坐在空荡破旧的房间里，拉开窗帘、戴上耳机、半躺在椅子里，阳光成片成片的洒在地板上，闪闪发光。熟悉的旋律和声音在耳边慢慢响起，我慢慢闭上眼睛，有几颗眼泪顺着脸颊落下，摔碎在阳光里!

我住在南方，难得这几天少些雨水!窗外的风景让我想起了从前，想起了那些夏天和冬天，那些白天和黑夜，那些欢笑和泪水!

不管是白天还是深夜，如果想我了，请你抬起头看看天空中的那朵云，因为我也在云彩下想念你!

 

我是这周一到的常德，虽然知道可能要去常德，但是没想到让我这么早去，上午刚到公司就被通知说先回学校收拾东西吧，下午和另外两位同事一起去常德。于是立即冲回电梯间，不过这么早不用上班还是感觉很舒服的，像是刑满释放的囚犯一般，恨不得对天大喊几声，我今天不要上班了。
我们是下午三点多从长沙走的，当时长沙还下了一点小雨，一路上的天空都是阴沉得像泼过墨汁一样暗淡。但是等我们到了常德都没下过一点雨。第一次来常德发现常德的环境不错，后来听出租车司机说常德还是全国卫生城市，街道上的确挺干净的，而且生活节奏不是很快，像一条安分守己的河流，这样的城市也许很适合生活。
大概是六点左右到的酒店，是在常德火车站附近的紫东大酒店，酒店很不够气势，是一栋只有五层的度假型酒店。而且那边显得有点荒凉，周围根本没有什么趾高气扬的建筑，却有农田和民房。不过里面的设施还算可以，很多地方竟然都是用中、英、韩三种语言，房间里都有一部韩式电话，问服务员才知道这竟然是一家四星级的酒店，专门为来常德旅游的韩国人建造的，难怪我看见一个韩国旅行团跟我们住同一层呢。
晚上和当地一家经销商老总吃饭，一位直率充满豪气的老板，聊天过程中竟然发现他跟我是老乡，于是和他连喝了几杯酒。本来平时我就很少喝酒的，喝完之后脑袋特别昏沉。回到酒店之后，我们三就开始商量着怎样开始我们的邀请工作，期间我们的经理打电话来说，周四的渠道伙伴会会有武汉和北京的老板参加，如果到时冷场的话我们三就不用回长沙了，于是决定对当地经销商“扫街”，不可放过一个。
于是接下来两天都是“扫街”、电话邀请。期间又和其他几位当地的经销商吃饭，每次吃完饭我的头都是昏昏沉沉的，还好常德的空气质量比较好，视野比较开阔，没有天旋地转。我的指导人说实习生就是要好好练练酒量，他当年也是这么练出来的。我想我是不是要买一大堆酒放在寝室，每天有事没事就喝一两杯。第二天晚上在一个农家酒楼的地方吃完饭后，路上竟然没有的士，而当时又下着雨，一路漆黑得很，我们就这样走回来。
回到酒店看电视，新闻说“圣帕”正入侵湖南。每天晚上我大概都在两点左右睡觉，看电视看的。可能是因为在学校这么久都没怎么看电视的缘故，连广告都觉得好看，实在困得不行才睡觉。
第三天晚上进行会议的彩排，一直忙到接近凌晨。回到房间后我再给每个经销商发了一遍短信提醒他们明天的会议。还好周四的会议还算成功，武汉的老总虽然没有十分赞扬但也没有批评，我想我还得回长沙把实习生活还得继续下去了。不过当时我可是第一次穿这这么正式，皮鞋、西裤、衬衫、领带。在学校牛仔裤、球鞋习惯了，从没怎么注意穿着。不过我自己也没想到我系领带是这个样子的！！
会议结束后的下午就回到了长沙。这次从常德回来之后，我的实习期差不多过了一半。在神州数码都快一个月了，自己也不知道是否已经适应了那里，但我想总比刚开始的时候要好一点。不管怎样吧，生活还是在继续的，希望自己能坚持完，能有所收获！

 

昨天来的学校，是元宵节。早上在家的时候还是如天气预报报道的那样大雨滂沱，可是常长沙的天气总是然让人有不尽的谈资，因为它总会让你觉得它是如此的奇怪出人意料。下午到学校的时候艳阳高照，真正体会了一下阳春三月的暖日。可我却觉得很不适应，不仅仅是因为这有点突兀的阳光。
寒假自己一直都是呆在家里很少出去，推掉了好几个聚会，也很少走亲访友的。总想在这个时候回顾一下自己的寒假，可是发现自己根本没有心情去理会，在学校的的第一天好像很多东西都很陌生，很多事情自己都慢了半拍。可能是因为寒假里堆积了很多事情没有做，现在不知道要怎样开始。更可能是因为习惯了在家的日子，很多东西不用自己去理会，父母总是会提醒我要做些什么。
昨天晚上吃饭的时候，一直在想自己为什么会觉得很不适应，看着外面逐渐暗下去的天色突然想如果我还在家的话正在做些什么，吃饭、看电视……我明白了自己为什么会觉得不适应，因为自己离开了家，在这里不知道自己要做些什么。而在家的话就会有一种安全感，随便我怎么样我都是在家里。
这可能是自己上大学来第一次这样想家。
无论怎样总要让自己适应略感生疏的学校，因为我还有很多事情要去做，即使明天再迷茫未来再无助我也得让自己走下去。因为生活并不是怎样，生活就是这样，不能改变就让自己留下观看。冷静向上、勤奋努力，希望自己能好好的去执行。生活真不是你一个人的，自己还得有责任为别人撑起一篇蔚蓝晴空。
在07年里希望所有的朋友都能满意各自的生活。希望自己努力着、坚持着、快乐着，健康着、幸福着。希望爸爸妈妈身体健康、开心快乐！

走在路上的时候感觉很温暖，长沙的天气总是让人捉摸不透，比如现在长沙艳阳高照得跟春天一般阳光灿烂，天气预报在长沙永远找不到证明自己的地方。路上不时能看到背着大包小包托着行李箱回家的人。
昨天考完了最后一门，这学期终于算是结束了，这也是我第一次期盼着一个学期快点结束。可是考得并不怎样，心里未免担心着。在考试完之后心里是一种空荡荡的感觉，之前心里还是紧张和空荡，可能是因为装着考试。而现在的话，好像一直拥有的一些东西现在却突然不见了再也找不到了。不知道看着混乱的书桌该从哪里开始收拾，不知道自己该带些什么东西回家，该把哪些东西扔掉该把哪些东西留下。
怎么说呢，对于一个结束的学期总想用一些东西来纪念一下来留恋一下。可总是发现这是一个很难的事情，因为处于结束的时期心里总是有点混乱毫无头绪。好像一大堆的东西堆在自己的面前可是又不知道如何开始，于是就显得有点空荡。
本来想把一篇断断续续写了很久的东西贴上来，可是发现到目前为止还没有完成，不记得是从暑假开始还是期中开始的，只是记得前几天突然看到几张写满了横七竖八字的纸，于是继续拿出来。
最近开始听很多歌手早期的一些歌曲，觉得很好听的，我总是一个慢半拍的人，别人都开始寻找新的东西时，我才开始感觉以前一些事情的美丽。就像现在自己突然发现其实自己还有很多事情需要做，也许我现在该独自在校园里转一圈，图书馆还有很多新的杂志没有看，也许该去岳麓书院看一下毕竟这学期好像只去过一次。
怎么说呢，结束的总是要结束的，人之将死其言也善。对于即将逝去的时期也只能让它在自己心里更加美好一些，毕竟有暑假悠闲的时光、有和同学一起吃饭聊天时的海策、有班级一起在农家乐的笑声……
希望所有的亲人朋友同学天天快乐，新年快乐！

当黑夜悄然来袭的时候
街灯昏黄闪烁
时间也在寒冷中哆嗦
像是一片在冷雨中飘落的叶子

心中没有了企盼和想念
就像雪融化之后的石阶
轻易的忘掉了当初的一切
那一幕幕残缺的独角戏

我惊讶于自己的遗忘
荒凉舞台上的对白
还有一个个接连不断的黑夜与白天
早已被丢弃在熙攘的路旁

雨停的道路有点凄楚
视线模糊了曾经走过的路
但是记得要快乐幸福
因为我不会再叮嘱

刚刚从学校走过来的时候发现下起了小雪粒，可是因为傍晚的原因，天空很灰暗即使把头抬得再久都看不清，只能感觉有颗粒打在自己的头发和衣服上，稍纵即逝留下一个个湿湿的痕迹，我甚至怀疑雪粒是否曾降临过，可是我却能听到雪粒打在周围的伞上沙沙的声响。于是只能证明它的生命如此脆弱，除了声音没有东西能证明她曾降临过，也许它有着绝伦的容颜有着动人的笑容。
我在想生活究竟要将我带到哪里去，是天蓝草绿类似天堂般的福地还是凶山恶水般永世不能超生的地狱，这也许有点荒诞和遥远，毕竟我们都还在不断的观望和积累着。可是我发现自己做过许多事情，许多可以让我被拒之于福地之外的事情。况且人的一生真正能为自己选择路途的次数不多，不是你选择了生活就是生活选择了你。我想我是属于后者，所以我想知道我的明天究竟是一个什么样子的。
我发现自己是一个需要被拯救的人，祈求上天宽恕的人。因为我发现自己在通往罪毒的路上行走，甚至已经习惯了这条路。远离了那一片片蓝如许的天空，远离了那一渠渠清如许的溪水，越来越远。眼神开邪恶，笑容开始丑陋，就算戴上面具都无法隐藏。更恶毒的是我自己竟然开始不想隐藏，置丑陋在阳光下晾晒而面无表情。
我沉痛于双重的自己，一半灰暗一半明亮，一半忏悔一半不归。掩饰慢慢地滋养了虚伪，虚伪逐渐造就了丑陋。于是无论何时我都是一个失败者，我的弱点决定了我是一个饱受的失败者，像是荆棘鸟知道自己终将死在自己的歌声下。
我想自己也许已经开始沉迷于一种独自的忧伤，因为我总是在尽力让自己处于一种忧伤的情节里然后不断的把忧伤复制。我知道这是一种没有明天的方式，因为生活将会把你带到一个让你无所适从的世界里，我也开始唾弃这种生活方式。鲁迅先生说不在沉默中爆发就在沉默中灭忙，我想我是属于后者。也许很久之前我是感觉很悲伤可现在却是感觉无助，悲伤意味着不麻木可无助却意味着放弃。
屋内的灯光映在窗户的玻璃上可依然照亮不了窗外无尽的黑夜。拿什么照亮窗外的黑夜，我一无所有！
神啊，请您给我一双翅膀吧，让我飞越黑夜，因为明天还很远，夜还很长！