河西路87号Ⅱ

有人说，这个世界上有一种鱼，它们的记忆只有三秒，从鱼缸的这头游到那头，就忘了之前所有的事情，所以每时每刻都会觉得很开心。虽然我也是不相信的，但倘若自己的记忆也只剩了三秒，那又该如何。是不是真的会比现在快乐很多，是不是会比现在安静许多。

时常匆忙的在路上，疲于奔命，难免感觉生活是如此的艰辛无奈，况且没有多余的心情去观赏沿途的风景，这与我之前的心境相距甚远。也许随着年岁的渐长，生活的繁冗，珍贵的东西都大抵如此，我距它千里，它却离我一个眼神，只是一个眼神，它泛滥欲出的心思就蔓延成了苔痕。

虽然还是烈日炎炎，也还有点担心以后上哪里找这么热情的天气，毕竟已经是立秋了，也许就这样吧，匆匆之间时光在眼睫化为尘。我向来是对时间较为敏感的，但却不愿意留下太多的时间记忆，为此我能记住很多往事，却常常记不起来这些故事是发生在哪个夏末，哪个深秋，为此总有一种当年恍如昨日，昨日却已隔世的妄意。特别是目前这种匆忙的生活里，要靠记事本、备忘录来计划时间，即使这样还是会忘记很多生日、许多节日、还有纪念日。

偶尔看新闻，这个世界总有那么多的不幸在上演，哭泣的人们该多悲伤阿，真想安抚忧伤的人们，请你忍住悲痛，因为生活的脚步终将继续前行；也想劝慰可怜的自己，保持一颗善良的心，帮助那些承担惩罚的人们，保持一颗感恩的心，谢谢上天让我的亲人们都安康。

有时候也真想停下来，停下来想想过去，看看未来。生活也许是这样的，难一步、佳一步，苦一时、乐一阵，就像岁月的故事，层层叠上，长短不一，深浅有度。所以，我多希望你也能有此感受，能够体会快乐、能够接受失怨，也许很多年以后，快乐会不这样激烈，失怨也会不这么明显，生活里尽是相濡以沫的痕迹。

其实，我知道习惯等待的煎熬、知道毅然离别的痛苦，我也知道我的自私是如此强烈，不太会顾及身旁人的感受，总自以为是。所以我真的只能说对不起，谢谢。

但还好，我总是坚信未来的，希望你在困难的时候你也如此，做人嘛，总要信，相信明天会更好的。

每年五月天气都开始变得灼热和热辣，只是没有想到今年是这么的猝不及防，生活也如此吧，想象中的美好会被现实种种击得粉碎。抬头观望的那只飘逸白色风筝突然摇曳而下，你才发现坠落在你面前的是一只塑料袋；看似就在眼前的江心风景原来需要绕很大一个弯才能达到达。

傍晚的时候站在路边看着来往的行人与车流，感受着逐渐黯淡下来的天色，心中泛起浅浅的孤独落寞，不是很浓却足以摧毁平时因忙碌堆积的麻木，开始想念很多，儿时的年代、从前的日子、欢乐的时光、远方的亲人和刚离别的你。

躺在略感冰冷的地上听你在电话中诉说着委屈、失望和悲伤，夹着浅浅的泣声，自己只能久久不能答语，对于因我引起的悲伤显得有些愧疚，因为任何话语都是如此的苍白无力。也许自己真是太过于自私了，忽略了你的世界、你的期望、你的忧伤和你的脆弱。总以为什么都不用说你也能理解、总以为什么都不用做你也能明白，能理解我是坚定决心的，能明白我是很在乎的。可当我感觉到你的委屈时，发现原来不是这样的。也许我太过于枯燥无味，总是用同一种方法把你从河的那头带到河的这头，总是用一种语气谈论着厌烦的过去和不确定的未来。其实我也开始厌倦傍晚时分坐在逸夫楼前看着天空，晚上在橘子洲头看着在灯光下荡漾的江面。

我也开始理解枯燥生活的可怕，并开始害怕你失去期望、失去信心。我在想，我们会不会一直在一起，就像爱过的人会永远不离不弃。

想着想着，我就想为自己的愚蠢说声对不起，更想对你说声谢谢，谢谢你提醒自私、枯燥的我，让我感知到你的世界。每每到最后，即使再困难、再沮丧、再觉得爱情脆弱时，我都想告诉你，要相信你我们的明天会更好，就如你想象般的美好。

在我所有日志首段里，时间和天气是出现最频繁的，甚至有时候是两者同时出现。就好比现在，虽已是早春时节，却有些不见盎然春意，更失望的是我知晓我的世界里已经没有了春天。恍然之间，一天一年都已成过去，何况是在一个寒冷与酷热的夹缝中喘息的春天，更可能是人们更在意那些炫耀结果和昭示富裕的季节。如若这个世界从此真没有了春天，是不是人们却会变得怀念起来，那些春天里的故事是不是会被更多的人想起，从而成为心中最好的时光。

在大多数人看来，最好的时光都是过去的事情，而幸福又一直在触不可及的未来，因此最好的时光往往不是幸福的，而未来的时间里也没有最好的时光。这个想法真有些令人沮丧，就好像当自己不顾一切的认为能和你在一起，猛然却发现身旁已没有了你的身影。你知道吗，有时候我真的害怕我杀死了自己体内的天使却压不住你心中的魔。

我在想我是不是真的有病，因为我无法解释自己的彻夜难眠，无法忍受自己的胡思乱想，真恨不得能有一把万能刷，刷掉邪恶、刷净时光。细想种种，竟发觉一切都如此脆弱，生命转眼就逝，爱情眨眼即死。我一直在想，有什么能常青不朽，能海誓山盟。日夜轮转之间，灰飞烟灭。

深夜醒来，翻开《史记》，卷七是《项羽本纪》，迷迷糊糊就从“项籍者，下相人也……”到了“项王军壁垓下，兵少食尽……”，可读到“歌数阙，美人和之。”时却愈加清醒。寥寥数字间倒映出多少风月与悲戚，只是痛了项王、苦了虞姬。犹豫良久之后跑到书店买书是下了决心的，并不是决心看书，而是明知道会不看还是要买，决心浪费。张爱玲的《小团圆》更多程度上是因为书名的作用，《鲤，最好的时光》而是因为张悦然的缘故。终于发现，书即使不看，放在那里感觉也好。十年前我看张悦然的书时，我对自己的未来满是憧憬，包括爱情；十年后我再看张悦然的书时，我发现我对未来的期望很少，只希望能平淡安康，对爱情的理解也更为简单，对你就好比是在乎、想念爸爸妈妈那般的亲情。

清理东西的时候，总会发现一些能印记下过去时光的东西，那也许是最好的时光吧。心中必涌起想念，谢谢你能和我一起度过那些时光，谢谢你能包容我的缺点，谢谢你能抱紧我，谢谢你能让我泪流满面，谢谢你能让我对未来充满希望。

其实每每到最后，我都希望能在无涯的黑暗中发现那足够照亮我心房的丝丝亮光，比如我们的将来，我们的家。我最好的时光里有你，因此，希望也能与你一起追逐幸福。

你知道吗。我从来没有这么期盼着新年的到来，又对新的一年充满着不安。期盼是因为2009年真的太忙碌了，从年头到年尾，除了几个寂静的深夜，好像没有多少日子能一个人安安静静地感觉时间的流逝，所以想要一个界线来划清。不安的原因有更多，惶恐、未知、疲惫都足以让我仅有的一点希望窒息掉。

你知道吗。我现在已经没办法细数我的2009年，发生的事情太多当然只是个借口，更因为没有合适的心情。因此，很多事情只会变得愈加的模糊。我已经记不清六月的你给我发了几条短信，忘记十月的你刘海的形状。所以，只能对2009年说声：对不起，谢谢。对不起你的泪水、谢谢你的陪伴；对不起你的牵挂、谢谢你的宽容。

你知道吗。我曾经是个嗜睡的人，而最近我睡得很晚，感冒不是主要的原因，压力也许可以更好的解释。记得以前上学时也经常会有夜不能寐的时候，但那时会有心情站在楼道的阳台上看着昏黄的灯光和的机灵夜猫，因为我明白我有足够的时间让自己彻夜不眠。而今却是辗转反侧、仰头长吁，只盼着天明的来临。

你知道吗。现已是零点时分，昨夜与今晨的界线，此时我醒着。周围安静得能听见生长和凋谢的声音，除了偶尔有烟花礼炮和洒水车来打破这份宁静。未来也如这些黑暗中的声音吧，有高有低、忽明忽暗。

你知道吗。也许我真的变了，不仅仅是离奇地期盼新年、生疏地醒在深夜，还有越加变得暴躁的脾气、愈加稀少的感动、逐渐消失的梦想……，当然，也会有些许一点是不变的，依旧隐匿的性格缺陷、仍然惶恐的迷茫无望……。也许我的价值观真的在变化，不是破蛹成蝶，而是折翅坠落。

你知道吗。我已经不善于回顾过去，即使这曾经是我的长项，不管是越加浓密的胡须，还是几度春秋都无法挽救这个悲惨的结局。所以，我曾在很长的一段时间里遗忘了你的存在，忘记了可以向你说说话，虽然你永远不会听得到。真的很谢谢你陪我走过了这么长的时间，即使我不知道你来自哪里，到哪里去，甚至是你的头发长短，但真的谢谢让我独自讲了这么多的话。也许我以后会有更长更长的一段时间不会想起你，因为我已经不善于诉说，因为我现在开始要听别人的诉说。

你知道吗。不久的将来我也会结婚，会把两个人的生活当成一个人的来过，会有更多的事情让我筋疲力尽，但还好，也会有很多让我开心的事情，会有一起走路的安心、会有一起吃苦的幸福，这是我对未来的支柱。所以我很开心有人叫我兔子，我会时常想念十一、元旦的日子里。

对了，你知道吗。新年要到了，祝你新年快乐，亲爱的。

临走时分，忽然想起东坡先生的两句诗，日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人。我虽然没有机会尝到传说中岭南鲜荔枝的美味，可同样愿长作岭南人。一直以来都钟情于南方的城市，特别是有文化底蕴的城市，“千年羊城、南国明珠”于我停留的几个小时来说太过于意义深渊，没有来得及细琢羊城典故，也没对比东方明珠与南国明珠之不同，但当我在拥堵的公交车上窥见越秀公园茂密的树叶、三元宫宽厚的坐台时，我就觉得这也许会成为我再次到来的理由。当然更高兴的是见到许久未曾谋面的同学，言谈举止中我感知时间在变，而有些东西却不会变，工作的烦恼、生活的压力在谈笑中渐渐睡去，同学时的快乐、朋友间的情谊在眼神里越加清晰，于是在热腾腾的火锅前定下元旦之约。

旅途在大部分时间里是快乐的，因为你总会睁大眼睛，四处张望，试图多带走些山的俊秀、水的灵澈、路人的面容、城市的繁华，而大部分旅行也会给你很多计划之外的东西，舟车的疲惫、地铁的惊喜、生活的倾诉以及站在传说中广州火车站的夜晚。想想还真是，出去走走会更加热爱生活一些，会惊讶佛山小镇上基础设施的完备、体验早茶的悠闲与漫长、感受城市的繁华与过往、感慨自己生活的狭隘。因为如此，自己的生活因为外面的生活而更鲜活美好。

很久都没有更新日志，刚开始的时候一直在找借口，因为生活的忙碌、等待厚积薄发，后来才发现其实都不是，最主要的原因是心不宁、魂多欲，墨守成规的工作方式、奄奄欲息的生活状态让自己心里没有想法、没有言语。

幸好有气温的提醒，时间的流逝，我才察觉到冬天的存在，年终临近的感伤。抬起头望望耀眼的太阳，年华就在这光线中百转千回。最近总是梦魇缠身，千奇百怪、纵横交错，于是想起《IF ONLY》，如果爱情能如这般美丽，梦也许没有明天。可是在火车上的一晚，我却睡得特别的沉，重得像江边的那块青石，能够拖住驶入水中的火车。

夜晚独自静静地坐着，听着多年前的声音，依然有些感动，不知道多年前的你在做什么，是快乐还是忧伤，更也许是沉睡。我还记得那些个夜晚，我同样一个人在走廊的阳台上徘徊、趴在凳子上写日志，可惜我要很久才能记起来那夜晚的白雪，厚至半膝的积雪。

也许真的不是你的错，只是我害怕责怪自己，害怕否定自己所做的一切，因为我在里面，你也在里面。可是，可是让我悲伤地是，我发现我真的错了。

年关临近，新年在即，我得花一个晚上细细琢磨这一年的春夏和秋冬、清晨和傍晚。如果你现在看到这篇日志，那我祝你冬天快乐，如果你是新年里看到，那我祝你新年快乐。

天气骤然转冷，冬日的阳光苍白如薄纸，久久方能感觉到丝丝的暖意。犹豫很久，还是把阳台上竹木椅上的厚厚灰尘抹去，已经很久没有安静的坐在太阳光里，微微的闭上眼睛。若不是时间的提醒，定是分不清午上的时刻还是傍晚时分。突然想到你提起的那个下午和那温暖得有些醉人的阳光，其实我是一只清楚地记得的，我们并肩坐在阳台上，时光安详，只可惜现在已经触摸不到那时的阳光、感觉不到那般的暖意。

一年多来，这个小县城没有太大的变化，一如我当初来的模样，道路上多了些交通标志却还是无序嘈杂，多了几栋高楼却依旧还是没有城市的雏形。坐在阳台上，偶尔抬起头看看洁蓝的天空，间或望望不止的车流，生活也许本该如此，如此简洁、如此不息，只是一不小心，我就迷失在这无边际生活当中，忘了我们曾经那些温暖又安心的日子、忘了我曾坚持的那些美好梦想。谢谢你鼓起勇气的告诉我这些，鼓起勇气地生活。

岳麓山顶依旧安如宁世、晚风习习，但愿你能感受到我大学时的模样，多想时常和身旁的你能看天明日出、暮起灯亮。如此，也许不会期盼时光停止，也许不会害怕生活孤单；多想和身旁的你十指相扣就能过桥渡水、相拥天明。可在我们的世界里，有时光紧逼的急促、有未来艰苦的恐惧、有我们不见阳光的爱情。深深地长吁，仍然闻不到未来的样子。

其实我也感觉到了身体当中有恶魔作祟，隐隐欲出，可我真的在挣扎；其实我也想过现在与未来，艰辛漂泊，可我真的在努力；挣扎着让我回到令你心安的神情、努力着不让你的泪水侵蚀我们的世界。谢谢你包容我的自私、谢谢你谅解我的懦弱、谢谢你承担着我的不负责任。看到别人的日志后，在想当时你独自面临着医院白色的墙壁和冰冷的器械时该有多恐惧痛苦，而我却不能握着你的手，给你力量，让你温暖，我真的丑陋至极，也许会真如你诅咒的那般遭到报应，但我更希望你安康。如若可以，我愿用自己的寿命来换取你的幸福。凌晨四点走在街道上，空气异常的清新，想起我们的点点滴滴，如若分别，那将是何等的痛心与罪恶。

挂掉电话时，已至深夜，熄灭灯光，静静地坐在凳子上聆听何训田的《波罗密多》：春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪；千江有水千江月，万里无云万里天。以清澈澄明、涤荡人心，祈求心灵平静、灵魂安然。伤心痛楚的眼泪止不住地就流下来了，我们的过去和将来、欢笑与苦楚都分明在里面。我想告诉你，即使凤梨罐头会过期，青春会过期，但那条短信没有截止日。

时光一去不回头，明天渺茫无心安，于是，爱亦苦、离也痛。也许，爱需勇气，想拥而泣。

 我都不知道要怎么样来形容自己目前的生活状态，晴朗无云是假象，阴沉暴雨也只是偶尔遇到。有时静下来想想，觉得生活开始变得迷惘，却越来越现实，总会有很多眼下的事情让你惶然无助、总会有很多将来的时光让你痛苦无望。可能真的是选了南方的水就灭了东边的火，选了近处的路就毁了远方的桥。事与愿违不要紧、变幻莫测也没关系，最害怕的是美好破碎、信念坍塌。

转眼间，已是立秋。新闻里台风来袭、狂风暴雨，好像年年都如此，甚至在晚起的上午幻以仍身在数年前，好像记得那年有一个台风叫拉美，还有那个暑假天总是很热，我总是起得很晚，每到午后才发觉一日已逝去大半，偶尔会为此感伤，还记得水塘里那池碧绿的荷花，估计现在茂盛依旧。只可惜，我已迥异。

住处的西边是火车站，一个人潮汹涌的地方，在夜深时偶尔还能听见火车的汽笛声，站在窗前的我看着那辆慢慢驶出的列车，车厢在夜色中显得灯火通明。在我的印象里火车只有在夜晚当中才极具象征意义，那是一种不可言说的神秘感，只有在夜晚的火车才能到达远方。住处大楼下每天都会有长发声嘶力竭的广场歌手，大部分都是流行的口水歌，不过偶尔你可能会听到谭校长的《难舍难分》。

《无间道》的宣传片中有这样一句话，这是最好的时代，也是最坏的时代。也许对每个成长中选择中的人而言，都是如此。生活的滋味，个中酸甜苦辣、悲喜离合只有自己才能体会。我们时常因去的时光而怀念，为从前的故事所感动，也许正因为是现在的我们缺少那一份灿烂单纯的情怀，失去那一份简单忠诚的信仰。

当自己都不知将身在何处时，真的无力去细想以后，甚至是近在咫尺的明天，也许麻木、也许懦弱。之前也不曾察觉原来时间真的是道天堑，很多事情过了就过了，丢了就丢了，没有那么恰巧的事，哪真有张爱玲写的那般：于千万人之中遇见我所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声噢，你也在这里。

突然落下的夜晚，灯火如诗歌般阑珊。我真想问问步入不久社会的你们，你们能让梦想、单纯和真诚坚持多久，是不是也犹豫过、势利过和默然过。很多时候觉得该听听歌、看看书，却变成了喝喝酒、睡睡觉。觥竹交错间任时光匆匆流逝，只是等到深夜独自走在大街上时心里会有一种压制不住的惶恐和悔恨。

忘不了你眼中那闪烁的泪光好像知道我说谎/我茫然走错了地方却已不敢回头望/舍不得杏花春雨中的你盈盈的笑语/雨打风飘年华流走惘然睡梦中/走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享/我总是选错了方向伤心却又不能忘/放不开魂牵梦系爱的你无处说凄凉回首灯火阑珊处是否还有你/说起来人生的仆仆风尘不能够留一点回忆/难舍又难分已无可追寻烟消云散的往昔/说起来爱情的悲欢离合有个你我永远不提/相偎又相依要留在心底陪我一路到天涯/走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享                                  

当人长时间处于游离、抑郁状态下是一件极为可怕的事情，而很不幸的是，我正被这种梦魇纠缠。在很多个晴天之后，终于开始下起了雨，可这一切似乎对我没有太大影响，因为我忘记了带雨伞，更因为我没时间、没心情去细数溅起的雨花。

我发现自己开始对林立高楼的霓虹、川流不息的人群产生一种恐惧，也许这是长时间囿居于小县城的缘故。面对身旁陌生的路人、飞驰的车流总是有一种防卫过当的自卑，总是有一种惶然失措的心慌。于是发觉这是一个不属于我的城市，这里的一切与我毫无瓜葛，即使时尚新潮、琳琅满目；即使人潮涌动、灯红酒绿。

有些夜晚会久久不能入睡，闪烁的星星在夜空中若隐若现，我在想自己属于哪一颗。书上说，每个人在夜晚时都会变成一颗星星，悬于夜空当中，好让远方的人能看得见，但是罪恶深重的人即使变成了星星，别人也不会看得到。而此时，月亮已西斜了，我多想能看到自己的那颗星星。很想说句话、哭一场，可是翻遍手机电话本，却还是关机闭窗，泪水浅落。多情的眼泪再温暖，终究暖不过黑夜漫长；可怜的爱情再珍重，终究重不过现实繁华。

如果时光能倒回，我多希望你能不悲伤、不怨恨。可是，歌中却这样唱到：时光难倒回、空间易破碎。我一无所有，虚伪懦弱，只能说声对不起，希望你幸福。我不知道多年后，当察觉身旁路人是你时，是否依旧为此眼眶通红，满心哀伤，但现在会。这或许是一朵被风吹逐的云，风吹、雨落之后，天空洁净如洗；或许是一条独自流淌的暗河，洪汛、干涸之后悄无声息的印在记忆里。 也许命运就该这般，今夜的我有些悲伤。

偶然想起五年前夏天的傍晚，残阳如血，我躺在湿漉的地板上听见左手骨裂的声音，直至今日，仍时常感到隐痛。很多个夏天过去了，每个都不同，有的阳光安静、有的大雨磅礴、有的长夜漫漫、有的满脸眷恋，现已至仲夏，可我毫无知觉。

一年前，我在一座城市的河西依依不舍的过着自己的大四生活；一年后，我在另一座城市的河东战战兢兢的过着朝九晚五的生活，唯一不变的是那条依旧的河流，每天不知带着多少人的忧伤和思念到远方。偶尔，我也会路过江上的大桥，只是我从没停下来仔细的望一眼，就好像我没停下来静静反省自己一般。一年前的你在哪里，做些什么？一年后，你又在哪里？夜深人静时、密雨如线时你又在思念谁？

一九六二年香港，周先生第一次遇见陈太太，那是一种难堪的相对，她一直羞低着头，收音机里，陈美仪点歌给好朋友权仔和文文，祝蜜运成功，又点给邻居张太太，祝家庭幸福，一位在日本公干的陈先生点歌祝他的太太生日快乐，工作顺利，歌曲是《花样年华》；一九六三年新加坡，周先生接到一个沉默的电话，那个时代已过去，属于那个时代的一切都不存在了；一九六六年柬埔寨，戴高乐将军到访，年轻的僧人站在残垣之上，秘密永被尘封，那些消逝的岁月，放佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，抓不着，他一直在怀念着过去的一切。

有人说，生活的理想就是理想的生活。可是，我想知道，若生活没有了理想，那又如何。

好像是我一回到长沙，大雨就会如约而至，滂沱不止。坐在车上望着窗外连片的雨水，我在想上天是想要冲洗掉什么才如此狠心的让大雨倾盆，是不断走远的如烟往事、是永远深刻的心底罪恶、是曾经一起的快乐时光、还是早已消逝的梦想爱情……

下雨的清晨独自走在麓山的脚下，像是能闻到那从山顶飘来清宁的树木味道。这个地方没有太大的变化，稻花村与红叶楼间的长坡台阶上依旧留着用白色涂改液写下的古诗，草地中间的青色石头依然斜立着。唯一的变化就是我以前都是在午后或傍晚的时候才会在这里悠慢的绕一圈，而现在我却是早晨打着雨伞匆匆而过。就因这一匆匆，一切就此改变。

很多时候生活遍地都是羁绊和无望，于是开始变得不再那么心如止水，不再那么纯真善良。于是在想是不是真的有良药可以治愈庸俗灵魂，是不是真的有清水可以洗净污垢背影。不是没有想过未来，而是想不出结果来，不是不想好好生活，而是生活总有很多被迫。那些满是希望的梦想，很早之前就已经破碎，因为虚伪庸俗已入骨髓；那个写日记的习惯，很久之前就已经中断，因为之后的每一天都是满满的空荡。于是我想我该独自静下来深深反省。

我把楼上所有的灯都打开了，可总抵不过暗夜，而且愈加显得空荡黑暗，雨夜里电闪雷鸣，春雷阵阵、声声震耳，闪电片片、片片惊心，生怕自己之前做了违心之事，现将要受到上天的惩罚，于是赶紧面向窗外、双手合十心中不断嗫诺，我再也不敢了，不敢了，我想做个好人，做个好人，求求你饶恕我，饶恕我。

雨在雷电的伴随下开始下得愈来愈大，排挡的老板也要比往日早些时候收摊，刚过九点就开始收拾工具家什。溅起的雨水已把整个路面都浸漫，偶尔飞驰过的汽车溅起的雨花连成一片，我想今天的夜晚要来得早些，重些。

电影里丢失孩子的母亲在二十余年后仍失声痛哭、单身的女子讲述自己的前尘往事、年轻的女孩描述目前生活状态，所有的人生活在同一个世界却各自上演着不同剧情的电影。

忽又想起那句：当年恍如昨日，昨日却已隔世。

歌中这样唱到：你是不是不愿意陪我\你是不是就这样轻易放弃\你是不是春天一过就要走开\真的花才开\你却要随候鸟飞走\留下来\留下来\太多太多的话我还没有说\太多太多牵挂值得你牵挂\花开的时候就这样悄悄离开我\离开我\离开我

我在想，也许是因为天气也开始变得浮躁，不再矜持地用春天展现自己的温柔，不再细心地用春天告诉世人自己的生长。于是我想这是一个有些复杂的世界，当天气变脸真的如翻书一般坚决无常时，我在极力告诉自己，你不可以这般庸俗堕落。当我把书翻完的时候，我连书名都快记不起来了。正如我把过去重新回忆一遍时却发现在当中竟然没有找到自己。我真的开始忘了很多事情，忘了那年的夏日、忘了那夜的星光、忘了那时的你我。正因如此，我开始变得懦弱不信。

如果我没有遇见你，是不是你就不会如此犹豫，是不是我就不会如此惶恐；如果你没有遇见我，是不是我就会一直无所顾忌下去，是不是你就会继续寻觅追求不息。也许我该记恨自己，浇灭了你的希望，也许你该悔恨自己，看不到我的虔诚。可是，所有人都知道虞姬不管怎么演到最后也是难免一死。也许爱情一样，不管怎么爱到最后都是难免一伤。也许你不会明白我微红的眼眶、浅落的泪水，它们弥足珍贵却又哀伤悲凉。它们是我仅存的一滴感动、一份干净，可它们却丝丝地侵蚀我的美好，隐隐地几乎让人毫无察觉。

如果没有过去，是不是一切就如初了，如果没有未来，是不是所有都静止了。可是，你知道的，我是个恋旧的人，对过去总是念念不忘；我是个懦弱的人，对未来总是战战兢兢。于是，曾经凋谢的花、唱过的歌、离别的人……我会时不时的想起，然后伤神；将要飘落的雨、上演的戏、爱上的人……我会不自禁的畏惧，然后惶恐。

也许我的孤独有些不同，我不要需要有很多的人来陪，只要看到有很多寂寞的人就能解去我心中的寂寞，即使张楚唱到：孤独的人是可耻的。也许你不会懂我时常的落寞忧伤，它们反复无常却又记忆深刻，它们是我唯一的依靠。没有看过大戏《梅兰芳》却记住了戏中的一句台词：谁毁了梅兰芳的孤单，谁就毁了梅兰芳。

书的中间部分这样写道：没有人愿意抛弃富贵，没有人愿意背叛幸福。可是怎样才能富贵，如何才是幸福，也许是在路上吧，可能是在别处吧。难道注定这样吗，走在路上看到远处。是不是非得要潮起潮落才能目睹的大海的美丽，是不是一定要春暖花开才能彰显生命的神奇；是不是一定要相向回眸才懂得不舍，是不是非得要仰望夜空才不惜落泪。

歌中这样唱到：彷佛如同一场梦，我们如此珍贵的相逢。诗中这样写道：开始的开始是你在回眸，开始的开始是我在彷徨；最后的最后是你在走远，最后的最后是我在哭泣。你知道吗，我是多想回到过去，那时的我们不会遇见，那时的我们拥有梦想。