河西路87号Ⅱ

时光荏苒，转眼已近年末，天气也在最近骤然变冷，像是为这个反常的冬季营造些正常的气氛，坐在宽大的会议室里开始写日志，已有近一年的时间没有这般安静地想写些东西，既像是开始又像是总结，忽然又想起了几年前自己的图书馆七楼写日志的情景，依然是这样寒冷的天气里，心底却很容易感觉到温暖。

总是感叹时光的变迁，又觉人心的莫测，要怎样强大的内心才能化这些荼毒于无形无影。于是又想起从前的时光、昔日的友人，怎能如此般美好、怎么如此般挚诚，我真的想念你们了，我的朋友们，不知你们是不是也常感到孤独、感到伤心。但还好，我总是坚信守得云开见月明，我总是坚信美好善良，我总是坚信许多年之后回顾时，我会很轻的放下，不留一点痕迹。

其实这一年发生了许多的事情，酸甜苦辣，悲伤多过欢喜，阴霾多过晴朗。这也许是一个正常的过程，你总得穿越这些黑暗、走过这些风雨，对于自己而言，这些只能让你的内心更为坚硬，因为生在俗世、活在凡尘，只是不知已到达天堂的小刚是否寻找到了真正属于自己的那个纯净世界，那里的人来人往、那里的车水马龙是否轻盈如风，每每想起你，总是眼眶微红。

生活中总是有很多的无奈、很多的无助，总是有很多的得到、很多的失去，该如何走出这无际的沼泽，该如何战胜这无边的茫然。但还好，无论是半醉半醒中也好，还是偶尔感受到的温暖也好，总还是有些时光能够感受到温暖，更感动有你一直陪在我的身边，让我从容自己的懦弱、放大自己的自私。

无论怎样，时光总是不停留，无论怎样，生活总是在继续。愿你们安康幸福，我想念的人。

其实，每到年末时，我心中总是有是一种矛盾的情绪的滋长，既欢心又留恋，欢心是因为想在新的一年里有进步，留恋是因为不想时光太过匆匆，还有些对未来的恐慌。

从前，很容易的用几个词就描述过去一年的感受，是好是坏，尽显心中；但现在，好像真的柴米油盐酱醋茶全混一起了，自己都不知当中滋味，有快乐、有悲伤、有喜悦、有无奈。所以，我也时常在想，是我自己在变了，还是这个时代变了。我，最多也是变老了；而这个时代呢，也许正如电影中所说，这是个最好的时代，这也是个最坏的时代。在这个时代，作为大国小民的你能体会到偶尔的感动、成功和点滴希望；当然，这个时代也会给的梦想搁浅的你带来深刻的痛苦、绝望和丝丝恐惧。

2010年，有很多事情值得我们去铭记，世博和亚运下的大国狂欢，各种灾难下的悲伤无助，为生存和尊严而不屈、为公平和正义而不平，2010年也有很多伟人离开了这个时代，时代将雕刻下你们的光辉岁月。

2010年，我的生活看上去很繁忙，一天要听50个电话，一个星期有2天是在车上度过、有3天是在凌晨睡下、有4天是满身酒味，所以，如果我没有给你回电话、发短信息，请你谅解。有时候真力不从心，当然，也有很多念想的时光，静谧的东江湖、湛蓝的英雄城、繁华的沪杭圈。

2010年，也有很多不足和失望，因没有兑现而苍白的承诺，因距一步之遥而飘渺的目标，因名利欲望而浮躁的心境。但我对2010年还是充满感激。所以，在这里，我要感谢很多人，谢谢你们有意的支持关照和无意的批评指正，谢谢爸爸妈妈哥哥，谢谢你们让我更珍惜生活；谢谢李苹果，谢谢你一个人过孤独的周末、一个人东奔西跑辛苦的看房子；谢谢我的领导和同事，谢谢你们让我在台上更加镇定自若；谢谢所有善良的你，谢谢你们所做出的一切。

不管怎样，2010始终是离我们远去了，不会顾及你的悲与喜，不会在乎你的善与美，不会眷恋你的爱与恨。

当然，我更要祝福，祝福世界和平、国泰民安，祝福我的家人幸福安康，也祝你万事如意。

在机场候机时，总感觉空旷的大厅里虽无寒意，却有一丝的冷清莫名升起。看着机场内或脚步急促、或闭目养神、或面无表情的人们，我总是在想他们从哪里来，到哪里去，在机场是等待相聚，还是刚刚经历离别，不管如何那都是些在阴冷的机场里润生的动人故事。

等待的时间虽是漫长，但我却还是没来得及把一个故事想得完全，总是觉得有些惋惜，特别是现在已经极少拿起笔和纸，不仅不能完整地记录自己的生活，何况是一个陌生路人的虚构故事。还好在空中，穿过厚厚的云层，透过玻璃窗却能看到耀眼的阳光，漫无边际。

洪城春秋。我是个江西人却很少去过南昌，这应该是第二次。仍然清晰记得那年初春来时的景象，阳光有点耀眼，空气中散发着一种慢热的气息。不过当时的我因为前途渺茫，没有时间和心情去留意这春情画意。时隔两年，再次来的时候已是初秋，虽非时过境迁，但毕竟人是与心境也已相差甚远。随着时光的远走，两年来自己有了收获，也少不了遗憾，也印证了有得有失才属常理。看着以前只在电视新闻里见过的房屋建筑、道路小巷，时光好像回到了很久之前。青山湖、八一桥、绳金塔、红谷滩、滕王阁，我虽不曾深入体会，但依然能感觉到当中浓厚的生活气息和历史风情，我虽是旅居数日，但却感受到了亲切。希望哥哥的生活幸福安康。

钱塘潮落。我是第一次来到杭州，走出机场后似乎也没有太大的差异，但这毕竟是“上有天堂、下有苏杭”之地，也许当中许多意味需要潜心细品，像我这种走马观花式搜寻是没有收获的。因此梁祝修学之地看到的也是些花花草草，十八相送之桥也是蜻蜓点水般走过。也许真的是心态最为重要，有什么样的眼睛就看到什么样的世界，对抱着急想抛开工作寻求环境变化的我来说，即使西子湖畔游人再多，雷峰塔平俗如测，我想我还是会觉得这是个值得走过的地方，不仅因为古人的诗文辞赋和柳叶下的惊鸿一瞥，更因为我原本的期望就不高。其实我倒觉得嘉兴是个不错的地方，少了些许繁华，缺了些许厚重，但是有习习凉风和轻巧的人力车。不过乌镇却是整体都令我大失所望的，摩肩接踵的游人和人为的做作将其彻底葬送，唯一欣奇在于仍生活在小巷里的人们。其实，我对江浙是有着良好臆想的，不过也许每个地方都是这样，没有细品就不能会其意，其实我很想见识下评弹。直到离开时才发觉一直未曾在意在钱塘江，新安富春之后的钱塘。

沪江申花。巨鹿路其实是我对上海记忆最为深刻的，虽然我从不知晓其方位。也许真的是上海城太过于宏伟庞大了，以至于虽有拥堵的人群却还是感觉陌生，虽有横贯申城南北的想法却还是只能半途而废。其实上海也在慢慢失去原有的味道，外白渡桥的经典也逐渐稀疏，外滩南北的万国建筑群在陆家嘴的高楼群映衬下也略显古旧，因为外地方言已响过于本土的吴侬软语；其实百年上海足以见证中国的变迁，留下丰厚的财富，但是现在的上海也许梧桐树已在，却少了那份共步的心情。还有我一直对世博是缺少信心的，事实也证明如此。

有时候惶恐是个抑制不住的习惯，还夹带着必不可免的失望。我们不知道我还能够继续下去多久，但我确肯定这是一个无止境的暮霭荒野，也许我注定在这场疲惫的奔跑中服输。但是不管怎样生活的脚步终将继续前行。

在这里我想谢谢很多人，因为奇迹是大家创造的，一个人没有奇迹。所以，谢谢您们，谢谢您们的关照、栽培、宽容、谅解和信任。

有人说，这个世界上有一种鱼，它们的记忆只有三秒，从鱼缸的这头游到那头，就忘了之前所有的事情，所以每时每刻都会觉得很开心。虽然我也是不相信的，但倘若自己的记忆也只剩了三秒，那又该如何。是不是真的会比现在快乐很多，是不是会比现在安静许多。

时常匆忙的在路上，疲于奔命，难免感觉生活是如此的艰辛无奈，况且没有多余的心情去观赏沿途的风景，这与我之前的心境相距甚远。也许随着年岁的渐长，生活的繁冗，珍贵的东西都大抵如此，我距它千里，它却离我一个眼神，只是一个眼神，它泛滥欲出的心思就蔓延成了苔痕。

虽然还是烈日炎炎，也还有点担心以后上哪里找这么热情的天气，毕竟已经是立秋了，也许就这样吧，匆匆之间时光在眼睫化为尘。我向来是对时间较为敏感的，但却不愿意留下太多的时间记忆，为此我能记住很多往事，却常常记不起来这些故事是发生在哪个夏末，哪个深秋，为此总有一种当年恍如昨日，昨日却已隔世的妄意。特别是目前这种匆忙的生活里，要靠记事本、备忘录来计划时间，即使这样还是会忘记很多生日、许多节日、还有纪念日。

偶尔看新闻，这个世界总有那么多的不幸在上演，哭泣的人们该多悲伤阿，真想安抚忧伤的人们，请你忍住悲痛，因为生活的脚步终将继续前行；也想劝慰可怜的自己，保持一颗善良的心，帮助那些承担惩罚的人们，保持一颗感恩的心，谢谢上天让我的亲人们都安康。

有时候也真想停下来，停下来想想过去，看看未来。生活也许是这样的，难一步、佳一步，苦一时、乐一阵，就像岁月的故事，层层叠上，长短不一，深浅有度。所以，我多希望你也能有此感受，能够体会快乐、能够接受失怨，也许很多年以后，快乐会不这样激烈，失怨也会不这么明显，生活里尽是相濡以沫的痕迹。

其实，我知道习惯等待的煎熬、知道毅然离别的痛苦，我也知道我的自私是如此强烈，不太会顾及身旁人的感受，总自以为是。所以我真的只能说对不起，谢谢。

但还好，我总是坚信未来的，希望你在困难的时候你也如此，做人嘛，总要信，相信明天会更好的。

每年五月天气都开始变得灼热和热辣，只是没有想到今年是这么的猝不及防，生活也如此吧，想象中的美好会被现实种种击得粉碎。抬头观望的那只飘逸白色风筝突然摇曳而下，你才发现坠落在你面前的是一只塑料袋；看似就在眼前的江心风景原来需要绕很大一个弯才能达到达。

傍晚的时候站在路边看着来往的行人与车流，感受着逐渐黯淡下来的天色，心中泛起浅浅的孤独落寞，不是很浓却足以摧毁平时因忙碌堆积的麻木，开始想念很多，儿时的年代、从前的日子、欢乐的时光、远方的亲人和刚离别的你。

躺在略感冰冷的地上听你在电话中诉说着委屈、失望和悲伤，夹着浅浅的泣声，自己只能久久不能答语，对于因我引起的悲伤显得有些愧疚，因为任何话语都是如此的苍白无力。也许自己真是太过于自私了，忽略了你的世界、你的期望、你的忧伤和你的脆弱。总以为什么都不用说你也能理解、总以为什么都不用做你也能明白，能理解我是坚定决心的，能明白我是很在乎的。可当我感觉到你的委屈时，发现原来不是这样的。也许我太过于枯燥无味，总是用同一种方法把你从河的那头带到河的这头，总是用一种语气谈论着厌烦的过去和不确定的未来。其实我也开始厌倦傍晚时分坐在逸夫楼前看着天空，晚上在橘子洲头看着在灯光下荡漾的江面。

我也开始理解枯燥生活的可怕，并开始害怕你失去期望、失去信心。我在想，我们会不会一直在一起，就像爱过的人会永远不离不弃。

想着想着，我就想为自己的愚蠢说声对不起，更想对你说声谢谢，谢谢你提醒自私、枯燥的我，让我感知到你的世界。每每到最后，即使再困难、再沮丧、再觉得爱情脆弱时，我都想告诉你，要相信你我们的明天会更好，就如你想象般的美好。

你知道吗。我从来没有这么期盼着新年的到来，又对新的一年充满着不安。期盼是因为2009年真的太忙碌了，从年头到年尾，除了几个寂静的深夜，好像没有多少日子能一个人安安静静地感觉时间的流逝，所以想要一个界线来划清。不安的原因有更多，惶恐、未知、疲惫都足以让我仅有的一点希望窒息掉。

你知道吗。我现在已经没办法细数我的2009年，发生的事情太多当然只是个借口，更因为没有合适的心情。因此，很多事情只会变得愈加的模糊。我已经记不清六月的你给我发了几条短信，忘记十月的你刘海的形状。所以，只能对2009年说声：对不起，谢谢。对不起你的泪水、谢谢你的陪伴；对不起你的牵挂、谢谢你的宽容。

你知道吗。我曾经是个嗜睡的人，而最近我睡得很晚，感冒不是主要的原因，压力也许可以更好的解释。记得以前上学时也经常会有夜不能寐的时候，但那时会有心情站在楼道的阳台上看着昏黄的灯光和的机灵夜猫，因为我明白我有足够的时间让自己彻夜不眠。而今却是辗转反侧、仰头长吁，只盼着天明的来临。

你知道吗。现已是零点时分，昨夜与今晨的界线，此时我醒着。周围安静得能听见生长和凋谢的声音，除了偶尔有烟花礼炮和洒水车来打破这份宁静。未来也如这些黑暗中的声音吧，有高有低、忽明忽暗。

你知道吗。也许我真的变了，不仅仅是离奇地期盼新年、生疏地醒在深夜，还有越加变得暴躁的脾气、愈加稀少的感动、逐渐消失的梦想……，当然，也会有些许一点是不变的，依旧隐匿的性格缺陷、仍然惶恐的迷茫无望……。也许我的价值观真的在变化，不是破蛹成蝶，而是折翅坠落。

你知道吗。我已经不善于回顾过去，即使这曾经是我的长项，不管是越加浓密的胡须，还是几度春秋都无法挽救这个悲惨的结局。所以，我曾在很长的一段时间里遗忘了你的存在，忘记了可以向你说说话，虽然你永远不会听得到。真的很谢谢你陪我走过了这么长的时间，即使我不知道你来自哪里，到哪里去，甚至是你的头发长短，但真的谢谢让我独自讲了这么多的话。也许我以后会有更长更长的一段时间不会想起你，因为我已经不善于诉说，因为我现在开始要听别人的诉说。

你知道吗。不久的将来我也会结婚，会把两个人的生活当成一个人的来过，会有更多的事情让我筋疲力尽，但还好，也会有很多让我开心的事情，会有一起走路的安心、会有一起吃苦的幸福，这是我对未来的支柱。所以我很开心有人叫我兔子，我会时常想念十一、元旦的日子里。

对了，你知道吗。新年要到了，祝你新年快乐，亲爱的。

临走时分，忽然想起东坡先生的两句诗，日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人。我虽然没有机会尝到传说中岭南鲜荔枝的美味，可同样愿长作岭南人。一直以来都钟情于南方的城市，特别是有文化底蕴的城市，“千年羊城、南国明珠”于我停留的几个小时来说太过于意义深渊，没有来得及细琢羊城典故，也没对比东方明珠与南国明珠之不同，但当我在拥堵的公交车上窥见越秀公园茂密的树叶、三元宫宽厚的坐台时，我就觉得这也许会成为我再次到来的理由。当然更高兴的是见到许久未曾谋面的同学，言谈举止中我感知时间在变，而有些东西却不会变，工作的烦恼、生活的压力在谈笑中渐渐睡去，同学时的快乐、朋友间的情谊在眼神里越加清晰，于是在热腾腾的火锅前定下元旦之约。

旅途在大部分时间里是快乐的，因为你总会睁大眼睛，四处张望，试图多带走些山的俊秀、水的灵澈、路人的面容、城市的繁华，而大部分旅行也会给你很多计划之外的东西，舟车的疲惫、地铁的惊喜、生活的倾诉以及站在传说中广州火车站的夜晚。想想还真是，出去走走会更加热爱生活一些，会惊讶佛山小镇上基础设施的完备、体验早茶的悠闲与漫长、感受城市的繁华与过往、感慨自己生活的狭隘。因为如此，自己的生活因为外面的生活而更鲜活美好。

很久都没有更新日志，刚开始的时候一直在找借口，因为生活的忙碌、等待厚积薄发，后来才发现其实都不是，最主要的原因是心不宁、魂多欲，墨守成规的工作方式、奄奄欲息的生活状态让自己心里没有想法、没有言语。

幸好有气温的提醒，时间的流逝，我才察觉到冬天的存在，年终临近的感伤。抬起头望望耀眼的太阳，年华就在这光线中百转千回。最近总是梦魇缠身，千奇百怪、纵横交错，于是想起《IF ONLY》，如果爱情能如这般美丽，梦也许没有明天。可是在火车上的一晚，我却睡得特别的沉，重得像江边的那块青石，能够拖住驶入水中的火车。

夜晚独自静静地坐着，听着多年前的声音，依然有些感动，不知道多年前的你在做什么，是快乐还是忧伤，更也许是沉睡。我还记得那些个夜晚，我同样一个人在走廊的阳台上徘徊、趴在凳子上写日志，可惜我要很久才能记起来那夜晚的白雪，厚至半膝的积雪。

也许真的不是你的错，只是我害怕责怪自己，害怕否定自己所做的一切，因为我在里面，你也在里面。可是，可是让我悲伤地是，我发现我真的错了。

年关临近，新年在即，我得花一个晚上细细琢磨这一年的春夏和秋冬、清晨和傍晚。如果你现在看到这篇日志，那我祝你冬天快乐，如果你是新年里看到，那我祝你新年快乐。

天气骤然转冷，冬日的阳光苍白如薄纸，久久方能感觉到丝丝的暖意。犹豫很久，还是把阳台上竹木椅上的厚厚灰尘抹去，已经很久没有安静的坐在太阳光里，微微的闭上眼睛。若不是时间的提醒，定是分不清午上的时刻还是傍晚时分。突然想到你提起的那个下午和那温暖得有些醉人的阳光，其实我是一只清楚地记得的，我们并肩坐在阳台上，时光安详，只可惜现在已经触摸不到那时的阳光、感觉不到那般的暖意。

一年多来，这个小县城没有太大的变化，一如我当初来的模样，道路上多了些交通标志却还是无序嘈杂，多了几栋高楼却依旧还是没有城市的雏形。坐在阳台上，偶尔抬起头看看洁蓝的天空，间或望望不止的车流，生活也许本该如此，如此简洁、如此不息，只是一不小心，我就迷失在这无边际生活当中，忘了我们曾经那些温暖又安心的日子、忘了我曾坚持的那些美好梦想。谢谢你鼓起勇气的告诉我这些，鼓起勇气地生活。

岳麓山顶依旧安如宁世、晚风习习，但愿你能感受到我大学时的模样，多想时常和身旁的你能看天明日出、暮起灯亮。如此，也许不会期盼时光停止，也许不会害怕生活孤单；多想和身旁的你十指相扣就能过桥渡水、相拥天明。可在我们的世界里，有时光紧逼的急促、有未来艰苦的恐惧、有我们不见阳光的爱情。深深地长吁，仍然闻不到未来的样子。

其实我也感觉到了身体当中有恶魔作祟，隐隐欲出，可我真的在挣扎；其实我也想过现在与未来，艰辛漂泊，可我真的在努力；挣扎着让我回到令你心安的神情、努力着不让你的泪水侵蚀我们的世界。谢谢你包容我的自私、谢谢你谅解我的懦弱、谢谢你承担着我的不负责任。看到别人的日志后，在想当时你独自面临着医院白色的墙壁和冰冷的器械时该有多恐惧痛苦，而我却不能握着你的手，给你力量，让你温暖，我真的丑陋至极，也许会真如你诅咒的那般遭到报应，但我更希望你安康。如若可以，我愿用自己的寿命来换取你的幸福。凌晨四点走在街道上，空气异常的清新，想起我们的点点滴滴，如若分别，那将是何等的痛心与罪恶。

挂掉电话时，已至深夜，熄灭灯光，静静地坐在凳子上聆听何训田的《波罗密多》：春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪；千江有水千江月，万里无云万里天。以清澈澄明、涤荡人心，祈求心灵平静、灵魂安然。伤心痛楚的眼泪止不住地就流下来了，我们的过去和将来、欢笑与苦楚都分明在里面。我想告诉你，即使凤梨罐头会过期，青春会过期，但那条短信没有截止日。

时光一去不回头，明天渺茫无心安，于是，爱亦苦、离也痛。也许，爱需勇气，想拥而泣。

 我都不知道要怎么样来形容自己目前的生活状态，晴朗无云是假象，阴沉暴雨也只是偶尔遇到。有时静下来想想，觉得生活开始变得迷惘，却越来越现实，总会有很多眼下的事情让你惶然无助、总会有很多将来的时光让你痛苦无望。可能真的是选了南方的水就灭了东边的火，选了近处的路就毁了远方的桥。事与愿违不要紧、变幻莫测也没关系，最害怕的是美好破碎、信念坍塌。

转眼间，已是立秋。新闻里台风来袭、狂风暴雨，好像年年都如此，甚至在晚起的上午幻以仍身在数年前，好像记得那年有一个台风叫拉美，还有那个暑假天总是很热，我总是起得很晚，每到午后才发觉一日已逝去大半，偶尔会为此感伤，还记得水塘里那池碧绿的荷花，估计现在茂盛依旧。只可惜，我已迥异。

住处的西边是火车站，一个人潮汹涌的地方，在夜深时偶尔还能听见火车的汽笛声，站在窗前的我看着那辆慢慢驶出的列车，车厢在夜色中显得灯火通明。在我的印象里火车只有在夜晚当中才极具象征意义，那是一种不可言说的神秘感，只有在夜晚的火车才能到达远方。住处大楼下每天都会有长发声嘶力竭的广场歌手，大部分都是流行的口水歌，不过偶尔你可能会听到谭校长的《难舍难分》。

《无间道》的宣传片中有这样一句话，这是最好的时代，也是最坏的时代。也许对每个成长中选择中的人而言，都是如此。生活的滋味，个中酸甜苦辣、悲喜离合只有自己才能体会。我们时常因去的时光而怀念，为从前的故事所感动，也许正因为是现在的我们缺少那一份灿烂单纯的情怀，失去那一份简单忠诚的信仰。

当自己都不知将身在何处时，真的无力去细想以后，甚至是近在咫尺的明天，也许麻木、也许懦弱。之前也不曾察觉原来时间真的是道天堑，很多事情过了就过了，丢了就丢了，没有那么恰巧的事，哪真有张爱玲写的那般：于千万人之中遇见我所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声噢，你也在这里。

突然落下的夜晚，灯火如诗歌般阑珊。我真想问问步入不久社会的你们，你们能让梦想、单纯和真诚坚持多久，是不是也犹豫过、势利过和默然过。很多时候觉得该听听歌、看看书，却变成了喝喝酒、睡睡觉。觥竹交错间任时光匆匆流逝，只是等到深夜独自走在大街上时心里会有一种压制不住的惶恐和悔恨。

忘不了你眼中那闪烁的泪光好像知道我说谎/我茫然走错了地方却已不敢回头望/舍不得杏花春雨中的你盈盈的笑语/雨打风飘年华流走惘然睡梦中/走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享/我总是选错了方向伤心却又不能忘/放不开魂牵梦系爱的你无处说凄凉回首灯火阑珊处是否还有你/说起来人生的仆仆风尘不能够留一点回忆/难舍又难分已无可追寻烟消云散的往昔/说起来爱情的悲欢离合有个你我永远不提/相偎又相依要留在心底陪我一路到天涯/走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享                                  

当人长时间处于游离、抑郁状态下是一件极为可怕的事情，而很不幸的是，我正被这种梦魇纠缠。在很多个晴天之后，终于开始下起了雨，可这一切似乎对我没有太大影响，因为我忘记了带雨伞，更因为我没时间、没心情去细数溅起的雨花。

我发现自己开始对林立高楼的霓虹、川流不息的人群产生一种恐惧，也许这是长时间囿居于小县城的缘故。面对身旁陌生的路人、飞驰的车流总是有一种防卫过当的自卑，总是有一种惶然失措的心慌。于是发觉这是一个不属于我的城市，这里的一切与我毫无瓜葛，即使时尚新潮、琳琅满目；即使人潮涌动、灯红酒绿。

有些夜晚会久久不能入睡，闪烁的星星在夜空中若隐若现，我在想自己属于哪一颗。书上说，每个人在夜晚时都会变成一颗星星，悬于夜空当中，好让远方的人能看得见，但是罪恶深重的人即使变成了星星，别人也不会看得到。而此时，月亮已西斜了，我多想能看到自己的那颗星星。很想说句话、哭一场，可是翻遍手机电话本，却还是关机闭窗，泪水浅落。多情的眼泪再温暖，终究暖不过黑夜漫长；可怜的爱情再珍重，终究重不过现实繁华。

如果时光能倒回，我多希望你能不悲伤、不怨恨。可是，歌中却这样唱到：时光难倒回、空间易破碎。我一无所有，虚伪懦弱，只能说声对不起，希望你幸福。我不知道多年后，当察觉身旁路人是你时，是否依旧为此眼眶通红，满心哀伤，但现在会。这或许是一朵被风吹逐的云，风吹、雨落之后，天空洁净如洗；或许是一条独自流淌的暗河，洪汛、干涸之后悄无声息的印在记忆里。 也许命运就该这般，今夜的我有些悲伤。

偶然想起五年前夏天的傍晚，残阳如血，我躺在湿漉的地板上听见左手骨裂的声音，直至今日，仍时常感到隐痛。很多个夏天过去了，每个都不同，有的阳光安静、有的大雨磅礴、有的长夜漫漫、有的满脸眷恋，现已至仲夏，可我毫无知觉。

一年前，我在一座城市的河西依依不舍的过着自己的大四生活；一年后，我在另一座城市的河东战战兢兢的过着朝九晚五的生活，唯一不变的是那条依旧的河流，每天不知带着多少人的忧伤和思念到远方。偶尔，我也会路过江上的大桥，只是我从没停下来仔细的望一眼，就好像我没停下来静静反省自己一般。一年前的你在哪里，做些什么？一年后，你又在哪里？夜深人静时、密雨如线时你又在思念谁？

一九六二年香港，周先生第一次遇见陈太太，那是一种难堪的相对，她一直羞低着头，收音机里，陈美仪点歌给好朋友权仔和文文，祝蜜运成功，又点给邻居张太太，祝家庭幸福，一位在日本公干的陈先生点歌祝他的太太生日快乐，工作顺利，歌曲是《花样年华》；一九六三年新加坡，周先生接到一个沉默的电话，那个时代已过去，属于那个时代的一切都不存在了；一九六六年柬埔寨，戴高乐将军到访，年轻的僧人站在残垣之上，秘密永被尘封，那些消逝的岁月，放佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，抓不着，他一直在怀念着过去的一切。

有人说，生活的理想就是理想的生活。可是，我想知道，若生活没有了理想，那又如何。